True Love Story: December 2012

Wednesday, December 26, 2012 di 1:12 AM | By: PenyegEr Hidup

Ada seorang Anak kecil bernama Maya lgi nonton Dora The Explorer.
Dora: "apakah yg kita butuhkan untuk penunjuk jalan ke istana".
Maya: "Peta !!".
Dora: "Ya Peta, katakan Peta!".
Maya: "Peta!!!".
Dora: "sekali lagi!".
Maya: "PETA KAMPANG!!".
Dora: "ya peta!!".
*
Dora: "jadi untuk menuju Istana kita harus melewati Hutan, Danau, Istana..!! Sekali lagi!".
Maya: "Hutan, Danau, Istana !!".
Maya: "ni anak ngeselin juga lama-lama".

Dora: "apakah kalian melihat hutan".
Maya: "TUH DIBELAKANG LO, BUTA TAH LO?".
Dora: "dimana?".
Maya: "DI PANTAT LO!" (jengkel).
Dora: "ya disana".

Tak lama Ibu nya Maya dateng.
Ibu: "maya..! Kenapa sih kamu marah2 sendiri?".
Maya: "ini ma, film nya ngeselin. Nih.. Coba aja mama tonton".

Ibu pun ikut nonton.
Dora pun mulai masuk ke hutan dan ingin mengambil buah-buahan yg akan dibawa ke istana untuk Raja.
Dora: "apakah kalian melihat Apel?".
Ibu: "ITU !".
Dora: "dimana?".
Ibu: "ITU DEKET LO, SETAN !!".
Dora: "katakan yg keras".
Ibu: (pake toak) "ITU DEKET LO SETAN...!!!".
Maya: ????
Dora: "ya, itu disana".

Dora pun menyuruh monyet nya Boots untuk mengambil apel dihutan itu.

Lalu ada Swipper ingin mencuri apel itu.
Boots: "dora ada swipper!".
Dora: "ayo katakan Swipper Jangan Mencuri, Swipper Jangan Mencuri".
Maya: "Swipper Jangan Mencuri!".
Ibu: (pake toak) "MALING..!! MALING..!! TOLONG ADA MALING!!".

Warga pada ngumpul ke rumah Ibu nya Maya.
Warga: "mana maling nya?".
Ibu: "ehh.. Anu, maaf ga ada maling. Saya lgi nonton Dora".
Warga: (ngakak)

Setelah semua pergi, Ibu nya Maya lanjut nonton.
Dora: "apakah kalian melihat danau?".
Ibu: "TUH.. DIANTARA PAHA LO ADA DANAU!".
Dora: "dimana!".
Ibu: "ALAHH.. DIEM LAH LO, BANYAK BACOT! NANYA MULU. MAKA NYA KALO GOBLOK ITU GA USAH SOK IKUT ACARA TV. DASAR MENEL !!".
Maya: istighfar 1000x

DERITA Akmal.

*Pelajaran Matematika
Guru: "Ikhwan, 30 x 5 = ...?".
Ikhwan: "150 bu..".
Guru: "bagus. Sekarang kamu Akmal, 10+5x3:5-100+83=....?".
Akmal: (dalem hati) "Patat, ni guru pilih kasih banget".
Guru: "ayo.. Cepet jawab, Ibu tampar kamu!".
Akmal: (nangis gaya sinetron) "TAMPAR GUA BU! TAMPAR! TAMPAR".
Guru: Plakkk..!!

*Pelajaran Olahraga.
Ikhwan muka nya kena senter bola.
Guru: "aduh.. Ikhwan, sakit ya? Ke UKS aja sana".
Ikhwan: "ga usah pak!".
Akmal: (dalem hati) "ni anak pake pelet tah smpe semua guru sayang sma Ikhwan? Jengkel banget gua. Gua sumpahin lo kena bola lgi".

Tak lama bola mengenai muka Akmal dgn keras.
DAKKK..!!!
Akmal: "aduhh.. Sakit!".
Guru: "YAAMPUN, TAMBAH ANCUR AJA MUKA MU, Mal !".
Akmal: *nelen bola*

*Pelajaran Agama.
Guru: "Ikhwan, siapa manusia pertama dibumi?".
Ikhwan: "Nabi Adam, bu".
Guru: "Akmal, bacakan Surat Al-Baqarah smpai slsai".
Akmal: *nangis darah*

*Tes lisan Bahasa Indonesia.
Guru: "Ikhwan, lanjutkan pribahasa yg bapak sebutkan. AIR SUSU DIBALAS DENGAN AIR..?".
Ikhwan: "TUBA pak".
Guru: "bagus nilai kamu 100. Sekarang Akmal".

Akmal pun maju.
Guru: "ANJING MENGGONGGONG..?".
Akmal: "NYARING BUNYINYA Pak!".
Plakkk..!
Guru: "Jawabannya Anjing menggonggong Kafilah berlalu, skali lagi".
#
Guru: "Bagaikan pinang..?".
Akmal: "gampang Pak. Bagai Pinang didaun talas".
Plakk..!!
Guru: "ini yg terakhir. Kalo gagal nilaimu 0. GURU KENCING... MURID...??".
Akmal: "GURU KENCING CELANA, MURID KETAWA".
Plakkk..!!
Guru: "kurang ajar kamu! Nilai kamu 0".
Akmal: "knpa sih aku slalu salah dimata kamu?".
Guru: *plakk..!!

Akmal pun pulang dgn wajah biru, bekas kena tampar sana sini.
Ibu: "ehh.. Lu udh pulang".
Akmal: "mulai bsk Akmal ga mau sekolah lgi. Akmal mau berenti".
Ibu: "loh.. Knapa?".
Akmal: "ibu ga liat muka Akmal udh babak belur kaya gini".
Ibu: "Astaga.. Akmal psti kmu brantem lagi..!!!".
*Plakkk..!!!
Akmal: *nngis dibawah shower*

Akmal pun kabur dari rumah. Dan dprjalanan dia brkta: "lelah jga jalan kaki. Seandainya aja ada Mobil Mewah yg nyamperin gua".

Tak lama, Akmal ditemukan tewas ditabrak Mobil BMW.

Tuesday, December 25, 2012 di 5:25 PM | By: PenyegEr Hidup

[[BELI RUJAK]]

Cewe : Bang beli rujak....
Abang : brapa neng??
Cewe : 7 bungkus bang....
Abang : pedes semua gag???
Cewe : hmmmm yang 2 gag bang....
Abang : yang 4 pedes yaa???
Cewe : ya bang......yang 2 cabenya 3 aja bang, yang 2 cabenya 10, yang 1 cabenya 8 yang satunya malah 12, yang gag pedes 1 bungkus gag pake nanas, yang satunya pake , yang pake nanas garemnya dikit aja, yang pedes semua pake nanas ya bang, cuma yang satu gag pake jambu, yang 3 pake, yang satunya gag pake pepaya, yang laen pake, yang satunya gag pake bangkuang, yang gag pake jambu garemnya boleh dilebihin tapi terasinya dikit aja, yang 3 nya boleh banyakYang gag pake jambu jangan asin-asin juga.. yang gag pake pepaya tambahin bangkuang aja, yang cabe 3 tadi juga boleh ditambahin bangkuang tapi jangan pake kedondong juga ya bang, yang dua pedes tadi yang gag pake pepaya pakein kedondongnye banyakan
Abang : %&&§#
* banting gerobaaaak*

Saturday, December 22, 2012 di 6:34 AM | By: PenyegEr Hidup

Suatu hari Cinta Laura ingin membeli kucing untuk koleksi kucing peliharaannya.

CL: "mas, kucing persia nya ada?".

Penjual: "ga ada mbak".

CL: "kalo kucing anggora ada?".

Penjual: "mbak kami tidak menjual kucing".

CL: "kenapa didepan ditulis Toko CAT?".

Penjual: "AAARRGGHH..!! Dasar bule gila! Kami menjual Cat Tembok!".

CL: "apakah itu spesies terbaru?? YAUDAG, SAYA BELI KUCING TEMBOK NYA SATU !!".

Penjual: *minum cat*

Akmal maen kerumah Ikhwan.
Akmal: "laper nih wan!".
Ikhwan: "ambil aja tuh makanan di kulkas".
Asep: "beneran?".
Ipin: "iya".

Asep pun masuk. Dan Ipin tetep menunggu di ruang tamu.
Tak sengaja Asep melihat Kue dimeja makan. Dan langsung aja kue itu dimakan habis. Dan Asep pun kembali.
Asep: "wihh, enak banget tuh kue".
Ipin: "kue mana? Prasaan gua ga naro kue di kulkas".
Asep: "itu loh.. Kue yg dimeja makan".
Ipin: "OHH.. ITU KUE SENGAJA GUA TARUH DISITU, UNTUK NGERACUNIN TIKUS DIRUMAH GUA".
Asep: *keluar busa dari mulut*

Friday, December 21, 2012 di 10:07 PM | By: PenyegEr Hidup

DERITA Akmal.

*Pelajaran Matematika
Guru: "Ikhwan, 30 x 5 = ...?".
Ikhwan: "150 bu..".
Guru: "bagus. Sekarang kamu Akmal, 10+5x3:5-100+83=....?".
Akmal: (dalem hati) "Patat, ni guru pilih kasih banget".
Guru: "ayo.. Cepet jawab, Ibu tampar kamu!".
Akmal: (nangis gaya sinetron) "TAMPAR GUA BU! TAMPAR! TAMPAR".
Guru: Plakkk..!!

*Pelajaran Olahraga.
Ikhwan muka nya kena senter bola.
Guru: "aduh.. Ikhwan, sakit ya? Ke UKS aja sana".
Ikhwan: "ga usah pak!".
Akmal: (dalem hati) "ni anak pake pelet tah smpe semua guru sayang sma Ikhwan? Jengkel banget gua. Gua sumpahin lo kena bola lgi".

Tak lama bola mengenai muka Akmal dgn keras.
DAKKK..!!!
Akmal: "aduhh.. Sakit!".
Guru: "YAAMPUN, TAMBAH ANCUR AJA MUKA MU, SEP !".
Akmal: *nelen bola*

*Pelajaran Agama.
Guru: "Ikhwan, siapa manusia pertama dibumi?".
Ikhwan: "Nabi Adam, bu".
Guru: "Akmal, bacakan Surat Al-Baqarah smpai slsai".
Akmal: *nangis darah*

*Tes lisan Bahasa Indonesia.
Guru: "Ikhwan, lanjutkan pribahasa yg bapak sebutkan. AIR SUSU DIBALAS DENGAN AIR..?".
Ikhwan: "TUBA pak".
Guru: "bagus nilai kamu 100. Sekarang Akmal".

Akmal pun maju.
Guru: "ANJING MENGGONGGONG..?".
Akmal: "NYARING BUNYINYA Pak!".
Plakkk..!
Guru: "Jawabannya Anjing menggonggong Kafilah berlalu, skali lagi".
#
Guru: "Bagaikan pinang..?".
Akmal: "gampang Pak. Bagai Pinang didaun talas".
Plakk..!!
Guru: "ini yg terakhir. Kalo gagal nilaimu 0. GURU KENCING... MURID...??".
Akmal: "GURU KENCING CELANA, MURID KETAWA".
Plakkk..!!
Guru: "kurang ajar kamu! Nilai kamu 0".
Akmal: "knpa sih aku slalu salah dimata kamu?".
Guru: plakk..!!

Akmal pun pulang dgn wajah biru, bekas kena tampar sana sini.
Ibu: "ehh.. Lu udh pulang".
Akmal: "mulai bsk Akmal ga mau sekolah lgi. Akmal mau berenti".
Ibu: "loh.. Knapa?".
Akmal: "ibu ga liat muka Akmal udh babak belur kaya gini".
Ibu: "Astaga.. Akmal psti kmu brantem lagi..!!!".
Plakkk..!!!
Akmal: *nngis dibawah shower*

Akmal pun kabur dari rumah. Dan dprjalanan dia brkta: "lelah jga jalan kaki. Seandainya aja ada Mobil Mewah yg nyamperin gua".

Tak lama, Akmal ditemukan tewas ditabrak Mobil BMW.

Anak: "ma, beliin kaset PS sih".
Mama: "lho.. Kamu kan ga punya PS?".
Anak: "untuk maen dirumah temen, ma".
Mama: "ohh.. Yaudah, mama telpon papa dulu ya. Biar dibeliin pas pulang kerja".

Mama pun nelpon Papa.
Papa: "hallo.. Ada apa ma?".
Mama: "ini pa, anak kita minta beliin kaset PS, nti sekalian pulang kerja, beliin kaset nya ya".
Papa: "wihh.. Anak kita udah ngerti PS sekarang!".
Mama: "iya diajarin temennya".
Papa: "bener-bener anak sekarang ini".
Mama: "yaudah jangan lupa dibeli ya".
Papa: "iya".

Beberapa jam kemudian, Papa pulang.
Mama: "mana kaset PS nya, pa?".
Anak: "iya pa, mana? Aku mau langsung maen nih".
Papa: "ini nak, papa pilih yg paling bagus. Udah papa coba tadi dikantor bareng temen2".

Papa pun ngasihin kaset itu ke anak nya. Si anak pun heran.
Anak: "lho.. Kok kaset nya gini pa?".
Papa: "lho.. Kamu kan minta kaset itu!".
Anak: "ini mah bukan kaset Play Station, pa".
Mama: "emang yg dibeli papa mu, kaset apa nak?".
Anak: "PORNO SEKSUAL ma..!!".
Mama: "dasar suami goblok!".
Plakkk..!! Plakkk..!!
Plakkk..!!
*PERANG DUNIA KE-3 PUN TERJADI*

Kemarin pas ane pulang sekolah ada sekrumunan orang yg lagi menyaksikan seorang Ayah yg sedang
Menghakimi anaknya,
“Dasar anak gak tau diri,( sambil memukuli dan menghajar anaknya,…)
Ammmpuuunnn paakk…..aaaammpppuuunnnn……( teriak sang anak )
Akhirnya ane coba bertanya sama seorang yg tau kisah sebenarnya
Katanya si anak gak boleh pake JILBAB
Wah begitu ane tau masalahnya,ane penasaran langsung mendekat ke TKP,….
Ane dengan susah payah mencoba menerobos masuk kekerumunan warga,…
( pengen liat langsung gtu..)
“Gila” bener2 zaman sdh edan,masa anak mau pake jilbab gak di kasih dan
Malah di gebukin,( gumam ane dlm hati gan..)
Dan pas ane ngliat langsung Sang Ayah n Sang Anak,…

Haaadeeehhh,…. Anaknya cowo -_-"

Seorang guru memberikan tugas kepada siswa-siswanya untuk menuliskan Tujuh Keajaiban Dunia. Tepat sebelum kelas usai, siang itu semua siswa diminta untuk mengumpulkan tugas mereka masing-masing.

Seorang gadis kecil yang paling pendiam di kelas itu, mengumpulkan tugasnya paling akhir dengan ragu-ragu. Tidak ada seorangpun yang memperhatikan hal itu. Malamnya sang guru memeriksa tugas siswa-siswanya itu.

Sebagian besar siswa menulis demikian:

Tujuh Keajaiban Dunia:
1. Piramida
2. Taj Mahal
3. Tembok Besar Cina
4. Menara Pisa
5. Kuil Angkor
6. Menara Eiffel
7. Kuil Parthenon

Lembar demi lembar memuat hal yang hampir sama. Beberapa perbedaan hanya terdapat pada urutan penulisan daftar tersebut, Guru itu terus memeriksa sampai lembar yang paling akhir. Tetapi saat memeriksa lembar yang paling akhir itu, sang guru terdiam.

Lembar terakhir itu milik si gadis kecil pendiam…

Isinya seperti ini:

Tujuh Keajaiban Dunia:
1. Bisa melihat
2. Bisa mendengar
3. Bisa menyentuh
4. Bisa disayangi
5. Bisa merasakan
6. Bisa tertawa, dan
7. Bisa mencintai…

Setelah duduk diam beberapa saat, sang guru menutup lembaran tugas siswa-siswanya.Kemudian menundukkan kepalanya berdoa. Mengucap syukur untuk gadis kecil pendiam di kelasnya, yang telah mengajarkannya sebuah pelajaran hebat.

Tidak perlu mencari sampai ke ujung bumi untuk menemukan keajaiban. Keajaiban itu ada di sekeliling kita untuk kita miliki.

Bersyukurlah atas semua yang kita sudah miliki hari ini.

Berita Kehilangan!
Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Satriyo
Alamat : Yogyakarta
Usia : 7 tahun
Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih,
rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap
menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai…

50+

Bu Maya mmbeli Anjing. Sesampainya dirumah, anaknya yg brnama MEI-MEI sngt senang. Dia ingin mmberinya nama MEM*K (biar mirip dgn namanya), Ibu nya pun mlarang. Namun, ktika dilarang anaknya nekat mau bunuh diri. Akhrnya anjing itu dberi nama MEM*K.

Suatu hari, Bu Maya mngikut srtakn anjingnya dlm lomba PET SHOW (kontes hewan peliharaan). Dan Bu Maya pun mndandani anjing nya dgn lucu. Alhasil juri jdi gemes. Lalu mncul berita dikoran:
"MEM*K BU MAYA, MEMBUAT PARA JURI GEREGETAN".

Bu Maya amat sngt malu, shngga ia tdk mmpertunjukn anjing nya lagi. Lalu ditulis dikoran :
"BU MAYA MENYEMBUNYIKAN MEM*KNYA".

Krna malu, akhirnya mmprtunjukn anjing nya lgi. Bulu anjing bu maya smkin lebat krna sering diberi shampo anjing. Lalu ditulis dikoran :
"BU MAYA MEMPERTONTONKAN MEM*KNYA KEMBALI. KINI BULU MEM*KNYA SEMAKIN LEBAT, KARENA DIBERI SHAMPO ANJING".

Kejiwaan Bu Maya pun mulai trguncang krna berita2 yg mncul dikoran.

Hingga suatu hari, Bu Maya mngikut sertakn anjingnya dlm lomba tngkat Nasional. Entah krna apa, anjing bu maya mngamuk di perlombaan & memakan burung pliharaan milik pserta lainnya yg brnama Bapak Asep. Lalu mncul berita yg kontroversi dikoran :
"MEM*K BU MAYA MELAHAP BURUNG PAK ASEP DENGAN GANAS DIDEPAN RIBUAN PENONTON".

Bu Maya pun pingsan dprlombaan.

Krna anjing itu sprtinya sdh gila, puluhan tim panitia pnylnggara brusaha mnangkap anjing itu. Dan saat anjing itu trtngkap, para panitia pun mnusuknya pakai pisau. Lalu mncl berita dkoran :
"DISAAT BU MAYA PINGSAN, PULUHAN PANITIA SIBUK MENUSUKI MEM*K BU MAYA".

Akhirnya Bu Maya pun siuman & mlhat anjingnya brlumuran darah & sdh mmbusuk. Bu Maya pun mnangisi jasat anjing nya itu. Llu mncul berita dikoran :
"BU MAYA MENANGISI MEM*KNYA YANG TELAH MEMBUSUK".

Krna tk pnya pliharaan lgi Bu Maya pun plng k rumah krna tlh didiskualifikasi.

Stiba nya di rumah, Maya mlihat suaminya Jamrud mmbwa anjing.

Jamrud: "lihat ma! papa bwa anjing baru untk mama daftarkan lomba. Biar mirip nama papa, papa kasih nama JEMB*T".
Maya: *kesurupan*

Panas lucu

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn...

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.

Mereka pun berhubungan disuatu Hotel pada malam hari, Paginya si wanita pulang kerumah pacarnya dengan pakaian acak"

Pacarnya pun bertanya "Kok pakaian kamu sampe begitu? kan cuma sebentar?"
si wanita pun menjawab dengan kesal "Sebentar apaan, dia bayar pake uang receh!!!"

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:

"Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.

Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."

Dan dia akan bilang: "Saya telur."

Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.

Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi, saya sperma."

Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal yach.."

Panas lucu

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata

" Kalo kamu gak mau nanti mama kasih sama Om sebelah lho"

Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" melihat itu "susunya", Si Ibu kembali berkata ;

" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu lepas, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius.

Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :

"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"

Wednesday, December 19, 2012 di 6:51 PM | By: PenyegEr Hidup

Ipung :
"Haloo...

Operator :
"Maaf,,pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan inii,,segera isi ulang pulsa anda !

Ipung :
"Mbak,,gimanah kabarnya sekarang ??"

Operator :
"Baik Alhamdulillah,, tapi maaf ...pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan ini,
segera isi ulang pulsa anda !!

Ipung :
"Karena aku cinta banget sama kamu mbak !!"

Operator :
"So sweet...
Aku juga cinta bgt sama kamu Pung,,
sekarang pulsa anda sudah terisi 100 ribu rupiah !!

[["SAPI KUAT"]]

Pada suatu kunjungan disebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis, seorang Pemandu acara menceritakan bahwa sapi ditempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu :" Bapak-bapak dan Ibu-ibu...Ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina "
.
.
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya : " Tuh Pak...5 kali sehari, bisa nggak...?"
.
.
Kemudian lanjut Pemandu :" Bapak-bapak dan Ibu-ibu...yang ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 Kali "
.
.
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya :" Tuh pak...hanya makan rumput aja bisa 10 kali, bayangin .....!!!"
.
.
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betina yang sama apa enggak ...?"
.
.
Pemandu :"Ya... beda-beda dong Pak"
.
.
Bapak-bapak :\=D/ "Tuh Bu.... Betinanya beda-beda, boleh nggak ...?? \=D/ "
.
.
Ibu-ibu : >:O >:O >:O....

=LIBURAN=

Di dalam kelas Guru bertanya pada muridnya kemana mereka ingin pergi liburan bersama keluarga pada liburan sekolah yang akan datang.

Guru: Siti pada liburan sekolah nanti kamu nak pergi kemana?

Siti: Saya mau ke Pantai Parangtritis bu.

Guru: Kamu Bejo?

Bejo: Saya mau ke Malioboro buu

Guru: Kamu Udin?

Udin: Saya mau pergi ke Matahari bu

Guru: Udin Udin.. matahari kan panas mana ada manusia pergi sana

Udin: Kita berangkat malam

[["FLASH BACK"]]

Masih inget taun 2000'an??
Jaman SD-SMP kita dulu yg pernah Trend?

*Artis cilik : JOSHUA (Di obok-obok), SHERINA (Dia pikir)
*Baca komik Doraemon, Petruk dan Gareng Karya Tatang. S, Dragon Ball, Kungfu Boy atau Conan di kelas sampe disita guru
*Rebutan main Mesin Dingdong.. Kalo yg tajir beli Nintendo, Sega, atau Gameboy buat main game Mario Bross ama Sonic.
*Ngabisin koinan di Telpon umum atw Wartel, PDKT sama kenalan.
*Main Monopoli, Ular Tangga atw Kartu Hologram, Kuartet yg kalah dicoret pake bedak
*Maen TAMIYA sampe lupa waktu, akirnya Ortu dateng cariin ke trek tempat maen tamiya.
*Beli coklat Ayam Jago sama Wafer coklat merk SUPERMAN n Makan Jagoan Neon biar lidahnya berubah warna warni
*beli cemilan fuji, taro, kenji,paling laku kalo cemilannya yang ada hadiahnya.
*Makan jajanan Mie Anak Mas yg paling ciamiik Jilatin bumbunya sampe abiz
*Nonton Jiraiyya, ninja hatori, Ksatria Baja Hitam dan Saint Seiya Sama Power Ranger
*Beli sepatu skolah yg di blakangnya ad lampu nyala (PRO ATT)
*Ngumpulin TAZOS dari Chiki, Chitato yg banyak punya koleksi bangga
*Gosip klo dulu ada Pulpen narkoba yg wangi bnget
*Ngerasa kurang gaul klo belum ngisi Diary punya temen "My Biodata" X_X
*permen karet yg nyusun huruf Y-O-S-A-N dari jaman Zebot ampe sekarang gag ada huruf N nya..( apa lupa diproduksi yak? )

[[LAGU ANAK-ANAK YANG BIKIN SENYUM]]

♪BALONKU ADA 5, RUPA-RUPA WARNANYA ... MERAH, KUNING, KELABU ... MERAH MUDA DAN BIRU ... MELETUS BALON HIJAU ... DOOOR♪(X_X ßЭЭЭЋЋЋ X_X HIJAU?! BERARTI BALONNYA ADA 6 DONG?!)

♪HALO-HALO BANDUNG ... IBU KOTA PERIANGAN♪ (BUKANNYA BANDUNG ITU IBU KOTA JAWA BARAT?!:/)

♪POK AME AME ... BELALANG KUPU-KUPU ... SIANG MAKAN NASI, KALO
MALEM MINUM SUSU♪(INI ƍ
ΆЌ JELAS BANGET LAGU UNTUK ANAK2 ATAU ORANG DEWASA X_X )

♪NINA BOBO O NINA BOBO ... KALO TIDAK BOBO DIGIGIT NYAMUK♪ (EMANG KALAU UDH BOBO DIJAMIN TDK DIGIGIT NYAMUK >:/)

♪BINTANG KECIL DILANGIT YANG BIRU ...♪
(BINTANG KAN ADANYA MALEM HARI, LAH KALO MALEM EMANG WARNA LANGITNYA BIRU?! NGACO DAAA .../:))

♪IBU KITA KARTINI ... HARUM NAMANYA♪
(NAMANYA KARTINI ATO HARUM ?!:S)

♪PADA HARI MINGGU KUTURUT AYAH KE KOTA ... NAIK DELMAN ISTIMEWA KU DUDUK DI MUKA ♪
(NAAAH, KAGAK SOPAN KAN ... MASAK DUDUK DI MUKA?? DUDUK MAH DI KURSI?!:O)

♪CANGKUL-CANGKUL, CANGKUL YANG DALAM ... MENANAM JAGUNG DI KEBUN KITA♪
(KALO MAU NANAM JAGUNG, NGAPAIN DALEM-DALEM?? EMANG MAU BIKIN SUMUR?!:D)

♪PELANGI-PELANGI ALANGKAH INDAHMU ... PELUKISMU AGUNG, SIAPA GERANGAN♪
(KAN UDAH TAU YANG NGELUKIS SI AGUNG, MASIH NANYA SIAPA GERANGAN?!):/

♪AMBILKAN BULAN BU ... AMBILKAN BULAN BUU .. YANG SLALU BERSINAR DI LANGITT♪
(DUUH ... NGEREPOTIN MAK LOE AJE NAK ... LOE KIRA EMAK ASTRONOUT TRUS DISURUH NGAMBILIN BULAN X_X )

Memet+Friend Vs Guru:

Guru:
Anak-Anak..Bapak..Akan Tes IQ..Kalian..
Kalo Ayam Jago..Sebesar,
Lapangan Bola..Telurnya
Sebesar..Apa..???

Mamat: Sebesar...Mobil..Pak...!!

Guru: Salah...

Memet: Hmmm...Sebesar..Ban..Mobil Truck..Pak..!!

Guru: Bukan...Ayo Siapa Yg Tau..???

Mimin: Sebesar..Ban Becak. Pak...!!

Guru: Masih Salah..

Mumun: Jaawabannya..Apa Pak..???

Guru:
Jawaban Yg Bener..Adalah,
Kalo Ayam Jago Sebesar Lapangan Bola,
Telornya Sebesar Apa..
Ya..Ngga Nelor..Tau..
Ayam Jago..Mana Ada Yg Nelor..!!..Xixixi..

Memet: Kampret..Ketipu..Gue.
Mamat: Baru..Nyadar Gue.

Guru:
Pertanyaan Selanjutnya..
-Kalo Ayam Jadi Kucing,
-Kucing Jadi Anjing,
-Anjing Jadi Kambing,
-Lalu Kambing Jadi Manusia,....
Nah..Manusianya.Jadi Apa.???.

Mamat: Jadi..Batu..Pak..

Guru: Salah,Itumah..Malin Kundang,

Memet: Jadi..Ular..Pak..

Guru: Bukan...

Mimin: Hmmm...Jadi..Siluman..Pak..

Guru: Salah..Semua..
Hmm..Rupanya IQ..Kalian,
Masih Rendah..

Mumun: Dari Tadi Salah Terus,
Jawabannya Apa Pak..??

Guru:
Jawaban Yg Bener..Adalah.
-Jika Ayam Jadi Kucing,
-Lalu Kucing Jadi Anjing,
-Terus Anjing Jadi Kambing,
-Dan Kambing Jadi Manusia,
-Maka..Manusia..Jadi..BINGUNG...Tau..

#Setan Dan Hantu pada dasar nya berbeda.

1.Burung hantu ga bisa di bilang burung setan

2.orang kesetanan ga bisa di bilang orang kehantuan

3.Pemain bola inter juga nama nya Dejan setankovic bukan Dejan hantukovic

4.nama makanan pedas pun mengunakan nama kripik Setan bukan kripik Hantu

5.Setandar pada motor ga bisa di bilang hantudar motor

#ini hanya PLESETAN bukan PLEHANTU

[["DAFTAR SEKOLAH TK"]]

Di sebuah TK pada awal tahun pelajaran. Suasana ramai dengan para wali murid dan anak-anak pendaftar. Tak lama panitia mulai mendata pendaftar.
.
Panitia : "Adek mau daftar? Sebutkan namanya..."
.
Anak 1 : "Panji, tante..."
.
Panitia : *senyum sambil menulis* "Pasti papanya suka nonton film Panji yah?"
.
Pendaftar selanjutnya..
Panitia : "Kalau kamu siapa namanya adek manis?"
.
Anak 2 : "Nikita, tante.."
.
Panitia : "Owh.. Papa nya penggemar sinetron Nikita Willy yah?"
.
.
.
Tiba-tiba dipojok ada seorang bapak berdiri sambil menarik tangan anaknya dengan tergesa-gesa.. "Miyabi.. Ayo kita cari sekolah lain saja !!"
.
.
.
GUBRAKK! Penggemar Miyabi toh, Hahaha..

- 10 pertanyaan mudah, namun sulit dijawab dengan benar -

1. lampu-lampu apa yang ada di persimpangan jalan?
jawab : lampu merah!!
benar : lampu merah kuning hijau

2. Ban Becak Ada Berapa hayoo?
jawab : 3
benar : 6 (3 ban dalem+ 3 ban luar)

3. kenapa mobil berhenti di lampu merah ?
jawab : takut ditilang, takut polisi, takut ketabrak
benar : karena di rem. (klo gak direm mau lampu apa juga pasti nyelonong aje)

4. rem itu gunanya buat apa?
jawab : yah buat berhenti lha….
benar : buat ngebut! (coba klo gak ada rem.. Rossi juga gak berani ngebut)

5. ayam sama telur duluan yang mana?
jawab : rancuh dan alesannya aneh2 dah…
benar : AYAM! karena ayam mengenal telur tapi telur tidak mengenal ayam seperti ibu kita yang mengenal bayi mereka, sedangkan bayi lum tentu mengenal mana ibunya

6. minuman apa yang paling murah di warteg?
jawab : air putih
benar : air bening. klo putih masih mahal (susu)

7. sebutkan 10 hewan buas dalam waktu 10 detik!!!
jawab : macan , ular, buaya, nenek-nenek, beruang, komodo, kamprettt…
benar : 5 macan, 5 singa!

8. ruang apa yang paling di takutin di RS…?
jawab :ruang mayaaaaat, ruang operasi…..
benar : ruang administrasi… hehehe,,

9. binatang apa yang jago berenang ?
jawab : ikan!!!!
benar : bebek (ikan mah menyelam, gak ngambang…)

10. bahasa inggrisnya papan tulis!!!
jawab : blackboard!
benar : chalkboard (tes aja di google translate)

[["MURID BARU"]]

Udin seorang murid baru yang duduk di bangku SD..
Suatu ketika guru bertanya :
Guru : "Anak-anak"
Murid : "Iya bu"
Guru : "Ada yang tau setan itu terbuat dari apa?"
Murid : (serentak) "Api bu"
Guru : "Pinter, kalau malaikat?"
Murid : "Cahaya bu (serentak)"
Guru terheran karena udin diam saja, guru pun bertanya kepada udin..
Guru : "Udin, kalau udin terbuat dari apa?"
Udin : "Saya terbuat dari ke 4 elemen bu, 1. Elemen api, 2. Elemen air, 3. Elemen udara, 4. Elemen tanah! Hanya saya bu penguasa dari ke 4 elemen tersebut, dan saya yakin bisa mengalahkan negara api...

*Korban Avatar..

[[BERITA TERKINI]]

-NASA : Bola Tendangan Penalti Sergio Ramos Berhasil kami temukan Di Bulan.

- SPORT: Kelelahan Setelah Melawan Everton di Old Trafford, Rafael Mengaku Batal Konser dengan Sm*sh.

- Pasca Diusir Wasit,Terry Belum Pulang Ke Rumah Sampai Sekarang. Pihak Keluarga Mengaku Cemas

- Setelah Gagal Mendapatkan Tiket Liga Champions, Kini Barca Fokus ke Tiket SUJU

- SPORT: Selepas Bermain Dikandang Setan Merah, 4 Pemain Everton Kesurupan

- SPORT: Tak Kunjung Memberikan Kontribusi di Manchester United, Pelatih Sir Alex Ferguson Berniat Menukar Dimitar Berbatov dengan Si Madun

- SPORT: Kalah Melawan Real Madrid, Barcelona Berniat Membalasnya Disiaran Ulang El Clasico.

- SPORT: Setelah Mengantar Real Madrid Mengalahkan Barcelona, Cristiano Ronaldo Tak Tahu Jalan Pulang.

- SPORT: Terus Difitnah Media Inggris, Mario Balotelli Siap Berganti Nama Menjadi Mario Teguh.

- SPORT : Usai Hajar Barcelona, Chelsea Dipanggil Kepala Sekolah.

- SPORT: Lupa Berdoa Sebelum Bertanding, Wigan Athletic Menjadi Mimpi Buruk Bagi Manchester United.

- Mancini: Kami Gagal Dekati Puncak Karena Sistem Buka Tutup di Daerah Ciawi.

- SPORT: Juventus Gusur Milan Dari Puncak, Mengakibatkan Macet di Tol Jagorawi.

- SPORT: Akhiri Puasa Gol, Striker Chelsea Fernando Torres Nekat Memakan Bola Ketika Sedang Bertanding di Lapangan.#

Sekian Berita Pagi !

Waktu itu Boss Perusahaan terkenal memanggil sekretarisnya sambil bilang,
"Besok meeting ke luar kota, siapkan apa aja yang dibutuhkan."
Sambil siap siap, sekretaris itu telphon suaminya,
"Besok aku dinas keluar kota, jaga rumah baik - baik ya mas"
Sang suami langsung telphon selingkuhannya,
"istriku besok keluar kota, kamu ada waktu gak?"
Selingkuhannya bilang ke muridnya yang lagi di kursus,
"Nak, besok ibu repot, kursus diliburkan."
Anak kursus itu lalu bilang ke kakeknya,
"Kek, besok kursus diliburkan, mancing yuk."
Kakek tadi itu trnyata boss di perusahaan terkenal td itu memanggil sekretarisnya,
"Besok cucuku ajak memancing, meeting keluar kota dibatalkan"
Sekretaris telphon ke suaminya,
"Boss ku ada acara keluarga, meeting dibatalkan. Aku gak jadi keluar kota."
Suaminya langsung telphon selingkuhannya,
"Besok jangan kesini, istriku gak jadi pergi."
Selingkuhannya bilang ke muridnya yang di kursus,
"Besok tetep masuk kursus nak, ibu gak jadi repot."
Anak tadi itu langsung telphon kakeknya.
"Besok gak jadi libur kek, kursus gak jadi libur."
Kakek si boss tadi memanggil sekretarisnya,
"besok jadi meeting keluar kota, cucu saya gak jadi ajak mancing."
Sekretaris langsung telphon suaminya.
"Maaf mas, jadinya aku besok meeting keluar kota."
Sang suami lalu telphon selingkuhannya.
"Istriku jadi pergi, besok kesini ya?"
Selingkuhannya bilang ke murid yang di kursus tadi.
"Besok jadi libur nak, ibu ada acara mendadak."
Murid tadi lagsung telphon kakeknya, yaitu si boss tadi..
Terusin sendiri, aku capek nerusinnya…

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.

“Apa?” kata direktur itu, “Naik gaji? Engkau tak bekerja apapun disini. Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari. Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam setahun ada 122 hari kerja. Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari. Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari, tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi tinggal 52 hari. Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun. Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau minta kenaikan gaji”

Karyawan: "????"

Sutradara: "Dalam adegan berikut, kamu terjun dari ketinggian 50 meter ke kolam itu lalu berenang ya..."

Aktor: "Tapi, saya tidak bisa berenang."

Sutradara: "Tidak apa-apa, tidak airnya kok..."

Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur:

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, JAGUNGmu tidak pernah dicukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mau nelpon aja mesti ke WORTEL.CABE dehhhhhh!!!

Surat tukang buah yang patah hati:

Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini adalah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam Minggu. Ya Tuhan, Mohon BELIMBING-Mu, kalo memang perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.

=NGIRIM SURAT=

Mbak Sum ingin mutusin pacarnya Robby (bule). lalu ia menulis surat dgn berbekal kamus Inggris & pengetahuan yg pas-pas-an.

Hi Robby, together this letter I give know you (hai Robby, brsm surat ini aku memberitahumu)
I Want cut connection us (aku ingin memutuskan hub kita)
I think very cook cook all (aku pikirkan masak2 semuanya)
I know love my only clap half hand (aku tahu cintaku hy bertepuk se
belah tangan)
Correctly I have see you play fire with a women entertainment at town with my eyes head alone (sebenarnya aku tlh lihat km bermain api dgn wanita penghibur di kota dgn mata kepala aku sendiri)
You always ask sorry back back river (kau sll meminta maaf berulang kali)
River that I forgive you, but this river, I you corect corect hurt my liver. (Kali itu aku maafkan kamu, tp kali ini kau benar2 menyakiti hatiku)
You eyes drop water eye crocodile (matamu mencucurkan air mata buaya)
You correct correct a man crocodile land (kau benar2 lelaki buaya darat)
So I cut connection and pull body from love triangle this (jadi, aku putuskan hub ini & menarik diri dari cinta segitiga ini)
I cry night-night until no there is eye water more thinking about your body (aku menangis bermalam2 sampai tdk ada lg tair mata memikirkan dirimu)
I not want sick my liver for 2 river (aku tdk mau sakit hati utk kedua kalinya)
Safe walk Robby (selamat jalan Robbi)
From your fruit liver (Dari buah hatimu)

TTD: Sumiati Lion on the table (Sumiati Singodimejo)

- MACAM MACAM PEDAGANG INDONESIA -

☆ Pedagang yang paling setia:
tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk
istrinya dirumah.

☆ Pedagang yang selalu bohong:
tukang roti, bilangnya roti tawar tapi
tidak bisa ditawar.

☆ Pedagang yang paling nekat:
tukang gas, sudah tahu jalanan menurun
masih saja bilang,"gas..gas" bukan "rem..rem.."

☆ Pedagang yang tidak ada kerjaan:
tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.

☆ Pedagang yang tidak pernah
menyesal:
tukang nasi bubur, nasi
sudah jadi bubur tetep saja dijual.

suatu hari jhony pergi kerumah nana. tp sampai dirumah nana bertemu dngan adik'a nana sebut saja namanya nini. si jhony pun dsuruh masuk.

nini: mau minum apa mas!! panas apa dingin atau panas dingin biar meriang

jhony: wuaduh,, panas jg boleh

nini: mau kopi apa teh?

jhony: kopi deh

nini: kopi robusta apa arabica?

jhony: arabica..

nini: mau pakai susu gak mas

jhony: hmm,, boleh deh

nini: susu sapi apa susu kambing

jhony: sapi

nini: sapi australi apa sapi kampung?

jhoni: saya minta air mineral aja deh
(kesel)

nini: air keran apa air gunung mas

jhony: air gunung
(tambh kesel)

nini: gunung merapi apa gunung krakatau mas?

jhony: saya gak jd main, mau pulang aja.

nini: mau pulang lwt mana mas

jhony: lwt pintulah

nini: pintu depan apa pintu belakang

jhony: w mau lewat jendela aja.
dasar SARAP

[[GOMBAL ALA SUEB]]

Melihat Andre Taulani yang sangat pinter ngegombal cewek, membuat Sueb pengen juga ngegombal.
Kebetulan ketika Sueb sedang menunggu Bis di halte dia melihat seorang cewek cantik. Sueb pun mulai beraksi...
.
Sueb : "Hay cewek,..!!"
Cewek : "Hai ugha..!!" *senyum dikit*
Sueb : "Eumz. . . Bapak kamu maling ya??"
Plak !! Sueb kena gampar sama si cewek & dengan ketus si cewek berkata : "Dasar sialan lo, enak aja nuduh Bapak gue maling!!"
Sueb : "..Mak,, maksud gue.."
Belum sempat Sueb melanjutkan perkataannya tiba-tiba dateng Bapaknya si cewek..
"Ada apa?? koq ribut-ribut?" Tanya Bapak si Cewek..
"Dia bilang Bapak maling", jawab anaknya....
Plak !! Bapak si Cewek ngegampar si Sueb,,
"Dasar kecoa bunting lo enak aja nuduh gue maling,!!" kata Bapaknya si Cewek dengan marah.
Tak lama berselang datanglah seorang Polisi,
"Kenapa ribut-ribut ada masalah apa?" Tanya Polisi..
"Orang ini telah memfitnah Bapak saya Pak.. Dia bilang Bapak saya maling!!" Jawab si cewek sambil menunjuk ke arah sueb.
"Ya betul,," Bapaknya cewek menambahkan.
Sueb : "Bukan Pak, maksudnya saya hanya pengen ngegombal,," kata sueb dengan wajah memelas menahan tangis.
Polisi : "Tolong jelaskan maksudnya apa?"
Sueb : "Saya hanya berniat ngegombal, eh Bapak kamu maling ya? Nah harusnya di jawab kok tau ?? Nah habis itu saya berkata lagi, karena kamu telah mencuri hatiku.. Tapi jadinya salah paham gini...!!"
Plak !! Untuk yang ketiga kalinya si Sueb kena tampar. kali ini sama Polisi.
Polisi : "Tadi kamu memfitnah Bapaknya sebagai Maling, sekarang anaknya yang kamu tuduh telah mencuri Hatimu, Ayo, ikut saya ke kantor..."S
ueb : "Huaaaa...aaa.. Emaaaakk....!!"

Wartawan: "Pak Andi Mallarangeng, kenapa anda ngotot tidak mau dipanggil KPK?
Andi: "Saya sampai kapanpun tidak akan mau dipanggil KPK!" Wartawan: "Alasan Bapak tidak mau dipanggil KPK?"
Andi: "Nama saya kan Andi Mallarangeng, biasa dipanggil Andi, dan saya jelas tidak mau dipanggil KPK!!!

[[PASIEN RSJ]]

Di sebuah RSJ ada seorang pasien (Sableng) yang akan di tes oleh sang dokter untuk melihat sang pasien sudah sembuh ato belum.

Dokter : Bleng, saya mau bertanya ama kamu,
Sableng: apa dok???
Dokter: jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau beli tanah untuk buka kebun karet dok.
(wow,,, bisa juga berpikir seperti itu,, sudah sembuh kayaknya si sableng ini) pikir dokter dalam hati,
Dokter: terus setelah menghasilkan banyak karet, kamu mau ngapain lagi,
sableng: saya ambil karetnya, SAYA BIKIN KETAPEL,,,,
Dokter:??????? (dokter bingung) kayaknya kamu belum sembuh,, kamu harus tinggal di sini 1 tahun lagi...
.
1 tahun kemudian,,, dokter bertanya lagi kepada si sableng
Dokter: sableng,.,., jika kamu keluar dari RSJ ini,, kamu mau ngapain???
Sableng: emm,.,., saya ingin beli mobil dok.
Dokter: bagusss.,., (tapi dokter teringat kejadian tahun lalu dan bertanya lagi)
Dokter: emangnya kamu beli mobil untuk apa???
Sableng: y untuk jalan2 lah dok,.,,
(wah ini perkembangan besar,) pikir dokter. terus dokter mengetes lagi
Dokter: Bleng kalo misalnya di jalan mobil kamu kempis,, apa yang kamu lakukan??
Sableng: ya saya dongkrak mobilnya,, saya lepaskan bannya
Dokter: terus???
Sableng: ya saya ambil karet bannya, SAYA BIKIN KETAPEL..
Dokter: ?????????
dokter berpikir sableng msi lom sembuh
Dokter: bleng kamu kayaknya masih harus di sini 1 tahun lagi..
.
1 tahun kemudian, dokter bertanya kepada sableng
dokter: bleng,, kalau kamu keluar, kamu mau ngapain???
Sableng: saya mau nikah dok,,, akhirnya sableng sudah mulai sembuh, pikir dokter
Dokter: trus kamu setelah nikah mau napaen???
Sableng: ah dokter macam tidak tahu saja,, ya ber2 sama istri di kamar dok
Dokter: terus??
Sableng: saya buka baju istri saya, saya buka roknya, saya buka celana dalamnya
Dokter: terus??? (dokter semalkin yakin dengan kesembuhan sableng)
sableng: saya ambil karet celana dalamnya, SAYA BIKIN KETAPELLL
Dokter: °\(>┌┐< )/° Arghhhhh..!!!!!

[[CEWEK MATRE]]

Sekumpulan pria berada di ruang ganti salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota Jakarta.
Tiba-tiba terdengar deringan hp,, salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut :
Pria : "Halo..."
Penelepon wanita ( PW ) : "Abang,,, ini adek, sayang..."
Pria : "Mmmmm... "
PW : "Abang masih di tempat gym ya ?"
Pria : "Iya... "
PW : "Adek sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Adek lihat Louis Vuitton punya koleksi tas baru, harganya murah kok, cuma 12 juta aja, boleh beli gak bang ?"
Pria : "Oke, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya... "
PW : "Makasih abang. Dan tadi sebelum adek datang kesini, adek singgah ke pameran mobil dan lihat mobil BMW terbaru, adek suka banget dengan modelnya. Dan adek juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasih 'Good prince' lagian kan bagus juga kalo mobil jaguar yang kita beli tahun lalu itu di tukar dengan yang baru... "
Pria : "Berapa harga yang dia kasih ?"
PW : "Lagi harga promo, jadi cuma 570 juta aja bang... "
Pria : "Oke, pastikan harga itu sudah 'on the road'... "
PW : "Great,, ada 1 lagi bang... "
Pria : "Apa... ?"
PW : "Tadi pagi adek iseng-iseng singgah ke agen Real Estate dan ternyata rumah yang kita lihat kemarin itu di jual, abang inget gak? Rumah seluas 1000 meter di kebayoran baru yang ada kolam renang berbentuk love, terus ada taman orchidnya di belakang rumah yang berhadapan lapangan tenis itu, dan garasinya muat 4 mobil itu, cantik kan bang... !!"
Pria : "Berapa harga yang mereka minta ?"
PW : "Cuma 10 milyar saja. Oke kan harganya dan adek lihat tabungan abang cukup buat beli itu... "
Pria : "Baguslah kalau begitu, kalau kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 juta milyar silakan saja... "
PW : "Oke abang sayang, makasih. Kita jumpa nanti malam ya ? I love you so much... "
Pria : "Bye... I love you too... "

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hpnya.
Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia berseru pada orang-orang yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang begini :
"ADA YANG TAHU ENGGAK, INI HP PUNYA SIAPA?"

○●○ Pertanyaan
bodoh, tpi harus pke
LOGIKA ○●○

1. Katanya buah-buahan
dan sayur-sayuran bsa
untuk diet tpi kenapa
gajah gak kurus*
yaak ??

2. Lem yg sangat
lengket, tpi kenapa gak
lengket pada wadahnya

3. Katanya dunia ini
"panggung sandiwara"
terus penontonnya
duduk dimana ??

4. Di atas rumput
kadang ada plakat yg
bertulis "rumput jangan
di injak" terus gimana
pertamanya meletakan
plakat itu ??

5. Ada toko buka 24
jam, tpi kenapa masih
ada pintu dan
kuncinya ???

Penipuan lama:
”tolong kirimin bpk pulsa skrng jngan sms atau tlpn dulu nti bpk yg tlpn. bpk skrng dikantor polisi”

Penipuan baru:
”tolong kirimin bpk air seember skrng jngan sms atau tlpn dl nti bpk yg tlpn. bpk skrng lg dijamban buruan udah kering”

Penipuan lama:
”sayang, kirimin pulsa dinomor baru papa 0812XXXXXXX skrng”

Penipuan baru:
”sayang, kirimin mama baru untuk papa skrng, mama yg lama udah peot”

Hati-hati thadap penipuan sms

- ALAYER MAU NGELAMAR KERJA -

Beginilah seorang 4L4Y pas lagi ikut tes interview kerja..

Interviewer : "Apa motivasi anda bekerja pada perusahan ini?"
Alay : "Kasih tau ga yaa?..Mw tau ajjah apa mw tw bangeeeet? (smbil ngedipin mata kya org cacingan)"
Interviewer : "Apakah anda type org yg serius dlam bkerja?"
Alay : "Ciiyyuuuuzzz,,,,enelan dund"
Interviewer : "Perlu anda ketahui bahwa perusahan ini adalah PMA terbesar di indonesia"
Alay : ""Trz w musti kaget kejengkang guling2an diatas pecahan kaca sambil bilang ”woooowww”gtu..????"
Interviewer : "Maaf mba, disini bukan untuk pertunjukan debus!!!"
Alay : "Teruuuzz.....masalah bwt Lo.. haaahh???"
Interviewer : "Maaf,,anda tidak bisa diterima bekerja disini,"
Alay : .Lo pikir Lo tuh siapaa????? maseh banyak kalee yg mw trima w apa ada'y.....so what gtuh looohh!!!"
Interviewer : "Pintu keluar ada di sebelah sana, silahkan anda keluuuaaaarrrr.....!!!!!"
Alay : "Cieee cie ciieeee,,,,ngambeg ni yeeee....."
Interviewer : "Heh centong aronan, Lo gw End”( U.U)"
Alay : "Capcuuusss booo,,,,da gorila ngamuk, yuuukk,,,yaaakk,,,,yuukk".

Tuesday, December 18, 2012 di 2:06 PM | By: PenyegEr Hidup

Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.

Istri : Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi.

Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri

Tukang Listrik : Bu, anda terlamba

t satu bulan
Istri : Hah dari mana anda tau
Tukang Listrik : ini ada di catatan kami ;
Istri : Haaah masa sampai ada di catatanmu

Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.

Suami : Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan
Tukang Listrik : Sabar, sabar pak, Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami.
(Wah, pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar
Tukang Listrik : Punya anda akan saya putus
Suami; : Wah, kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?
Tukang Listrik : Yaaa, istri anda kan bisa pakai lilin !

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Malah nggak ketemu,
sa

ya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung.

Malaikat: Kalau kamu? (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: Hhh.. saya ada di dalam koper yang dibuang tadi...

suatu hari siang yang cerah disalah satu kios pasar burung ..
ada seorang anak laki-laki sedang berdiri sambil mencari sesuatu diantara banyaknya aneka satwa dikios itu. karna si Tukang burung melihat sang bocah kesulitan menemukan apa yang anak itu cari, tukang burung menghampiri dan bertanya.

Tukang burung : " mau beli burung apa dek ? kok om liat dari tadi adek bingung pilih-pilih burungnya ? "

bocah : " ANGRY BIRD ada ngga om ? "

Tukang burung : @+-*#"':;/!.,# ! *sambil gigit sendal jepit*

Suatu ketika saat kejadian adanya Razia Satpol PP, Sang banci ketakutan dan sembunyi berdoa: Ya Tuhan, jangan sampai eke mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eke yang klelep waktu itu. Lebih baik eke mati di mulut uler, amin...)

Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya, langsung si banci berkata:

"Ih, Tuhan ngerumpi deh, gitu aja dimasukin dalam hati..."

Banci; "permisi pak haji.. maaf ganggu nie..akika
mau tenyong nih,boleh dongse?"

Pak Haji; "owh,silahkan apa yg hendak km
tanyakan?"

Banci; "begini pak haji. kalau cewe metong kan
disebut ALMARHUMMAH.. kalo lekong metong
disebut ALMARHUM.. nah kalo banci macem
akika yg metong ntar disebut apa dongse?"

Pak haji terdiam sejenak,sambil garuk2 kepala..

Pak Haji; "(mikir sejenak...) emmmm..kalo banci
yg meninggal mungkin disebut ALUMUNIUM
kalii "

Banci; "HeLLLLLLoooowwww.. pleease dong aah..
pak hajiii,.. Akika ini banci , bukan panci..!!"

Seorang koboi preman yang menunggang kuda berhenti
di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni
oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang
masih suka mengutil benda-benda milik orang asing.
Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar,
kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir
dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar
untuk melanjutkan perjala

nan. Tak disangka kudanya
yang barusan ditinggal sudah hilang. Jelas aja si koboi
naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.

" SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ! ! ! ! "

Tidak ada yang menjawab. Semua pengunjung bar itu
pura-pura tidak tahu.

" SAYA TANYA SEKALI LAGI ! SIAPA YANG MENCURI
KUDA SAYA ? "

Suasana bar sunyi senyap. Beberapa pengunjung bar
mulai gelisah.

" BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR
LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN
BAR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA
BELUM KEMBALI . . . . AWAS ! ! ! SAYA AKAN
MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI
TEXAS. TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU
WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA ! ! ! "

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai
berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan
ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas
bir lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia
keluar dari bar, dan ternyata kuda itu sudah ada di
tempatnya semula.

Bartender bar berlari menghampiri si koboi lalu berkata : "
Nah Pak . . . Kuda Bapak sudah kembali. Syukurlah tidak
terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas
kelancangan kota ini. "

" Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi
. . " jawab si koboi sambil menaiki kudanya.

Bartender : " Pak . . . pak . . . boleh tahu apa yang telah
Bapak lakukan di Texas ? "

" Ooohhh . . . kamu pingin tahu ? Waktu di Texas . . .
saya harus pulang jalan kaki. " jawab si koboi enteng.

Ada orang desa yang terpilih menjadi anggota DPR . Orang tersebut mendatangi seorang Kyai dikampungnya dengan mobil mewah dan disertai dengan supir serta ajudannya.

Ang. DPR : Pak Kyai, hebat mana saya dengan pak lurah?
Pak Kyai : Yaa jelas hebatan anggota DPR , gaji 1 banding 1000.

Ang. DPR : (Tersenyum bangga lalu bertanya) Kalau dengan Bupati pak Kyai?
Pak Kyai :

Yaa masih hebat DPR, punya kewenangan menentukan anggaran.

Ang. DPR : Kalau dengan menteri Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih hebatan DPR, menteri takut dengan DPR.

Ang. DPR : (Tersenyum sambil berkata) Betul..Betul.. Kalau dengan presiden, Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih hebat DPR, presiden juga takut sama DPR.

Ang. DPR: Lha, kalau dengan Nabi, gimana pak Kyai?
Pak Kyai : (Terdiam sejenak sambil berfikir, lalu berkata) Yaa.. masih hebat DPR.

Ang. DPR : Kok bisa? pak Kyai ada-ada saja.
Pak Kyai : Nabi masih takut sama Tuhan! Kalau DPR sudah nggak takut lagi sama Tuhan!!! Lah wong Pengadaan Al Qur'an saja di Korupsi...

Tidak masuk karena kakek meninggal

"Andi, kenapa kamu semalam tidak masuk?!" Tegur bu guru, "Kakek saya meninggal bu!" Jawab Andi, "Setiap kali kamu tidak masuk alasanmu pasti Kakek kamu meninggal, emang kakekmu ada berapa?" kata bu guru, "Banyak bu, nenek saya dulu suka Kawin Cerai

Kecelakaan beruntun terjadi di Padang Bulan, 1 Tewas, 2 luka berat, 3 luka ringan, 4 Sehat, 5 Sempurna

Seorang anak SD di penjara 5 Tahun gara" memukul nyamuk diatas kepala ayahnya (Dengan Golok)

Ingin disebut Penyanyi bersuara emas, Seorang Diva Pop Nekat Oleskan Mic nya dengan Magnum Gold

Tidak kunjung dibelikan Celana Dalam baru, Para Tuyul kini mogok kerja

Karena pindah ke Jakarta, Dewi persik mengubah nama menjadi Dewi persija

Gagal mempermainkan cewek. Seorang Playboy memainkan boneka Barbie

Orang yang nyontek saat ujian adalah orang yang BODOH ! tapi kalo gak lulus gara2 lo gak nyontek, itu lebih BODOH lagi !

6 Orang pesan minuman di Cafe

Orang Bugis : Krating 'Daeng'
Orang Manado : Extra 'Jo'
Orang Buton : 'La' Segar
Orang Papua : 'Ale-ale'
Orang Jawa : Mari 'Mas'
Orang Ambon bingung karena semua pesanan minuman dengan Ciri khas daerah masing2. Karena nggak mau kalah dia teriak : 'Beta' Din...

#Just Kidding mas bro

Monday, December 17, 2012 di 11:58 PM | By: PenyegEr Hidup

Diam itu EMAS

Tapi kalo DIAM sambil berkeringat itu lagi ngeluarin EMAS

Seorang profesor sedang mempelajari tentang anatomi seekor belalang. Profesor memotong 1 kaki belalang & berkata "Jalan !", Akhirnya belalang itu berjalan meski kesusahan. Kemudian profesor tadi kembali memotong kaki belalang dan berkata "Jalan !" dan dengan tertatih-tatih belalang tersebut tetap berjalan.

Akhirnya profesor pun mencoba memotong semua kaki belalang tersebut dan berkata "Jalan !" berulang2, namun belalang tersebut tetap diam. Profesor mengambil kesimpulan Bahwa : "Setelah semua kaki belalang dipotong, belalang tersebut menjadi Tuli"

Jelaskan padaku !!!

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 Tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan
"Udah deh, ini benar2 stupid!" kata si istri dalam hati "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" Tekadnya dalam hati. Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si Istri segera menghidupkan lampu kamar, Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah, "Jadi selama 20 Tahun ini kau menipu aku??? Kau ternyata tidak punya!!! Jelaskan padaku semua ini!!!" Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak dirumah ini"

Bibir ajaib

Sepasang kekasih nana dan nono sedang berduaan diruang tamu
Nana : Bang, bibir neng sariawan jadi agak susah ngomong
Nono : Sini biar abang cium, pasti sembuh (cowok itu kemudian menciumnya) Gimana rasanya?
Nana : Gimana... gimana.. gitu. ehm sariawan neng sembuh sih, tapi bang kok leher neng yang jadi sakit gini?
Nono : Sini biar abang cium lagi, pasti sembuh.. *cowok itu kemudian mencium leher Nana
Nana : Woww... sakitnya hilang, tapi kok dada neng yang jadi sakit sekarang ya?
Nono : Kalau gitu biar abang cium dada neng ya? *siap-siap

Tiba-tiba nenek si cewek yang dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua, muncul dan berkata :
"eh Nono, Kayaknya elu punya bibir ajaib noh... kali lu bisa sembuhin penyakit ambeyen nenek.. Tolong dong...

el : Bro, lo tadi BAB ngga disiram ya?
Akmal : Disiram kok...
el : Jadi kok tuh WC bau bener?
Akmal : Udah gua siram kok... beneran
el : lu siram pake apaan?
Akmal : Air kencing
el : *^#(*%$(*&*Q&^#*&%@$*&^

Sob, tadi pacar elo jatuh | Oh ya? dimana? kapan? lo tolongin kan? Jatuh kemana dia? | Kepelukan gue sob... -_- | Patattt!!! T_T

Papa : Mama.... maen poli yukkk???
Mama : Ih,,, papa so Sweet... Poli pantai ya pah?
Papa : Bukan ma, Poligami!!
Mama : *Golok mana golok

Puluhan nenek-nenek ditemukan tewas disebuah lapangan dengan Radio yang masih menyala, Kuat dugaan tewasnya nenek-nenek tersebut karena menari Gangnam Style

Diduga telah "Mencuri" Hati seorang wanita, Seorang pemuda ditahan dikantor Polisi

Bu Guru : Anak-anak, kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?
Murid : Biar ga makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hafal bu!
Bu Guru : *@&^#%*!&$^!#*$&*^!

Pembeli : Pak, Beli paku 1 kilo
Penjual : Dibungkus dek?
Pembeli : Nggak, makan sini aja
Penjual : *jingkrak2

Pengamat olahraga : Sepandai pandainya tupai melompat, tapi tidak akan pernah ikut olimpiade

Senyum adalah sedekah, maka banyak2lah senyum pada pengemis

Karena kekurangan Vitamin C, Cowo MACHO menjadi Cowo MAHO

Wanita itu punya perasaan yang halus, kulit yang halus dan tutur kata yang halus

Maka wanita itu termasuk sejenis makhluk halus

Diduga Mabuk, Seorang remaja Tabrak 5 pejalan kaki dengan Mobil Tamiya

A : Mas, mw service hp mas
B : Hp mu rusaknya gimana?
A : Aneh hpnya mas, asal nelfon mantan kagak diangkat2!!!
B : @(#*))!(#_)&$()#*!!!

Cara berhenti nonton P*rno

1. Jangan menonton film yang berformat .avi .3gp .mp4 dan sejenisnya2. Tontonlah film berformat .exe, .gif, .doc dll
3. Jangan gunakan Media Player Classic, VLC atau media player lainnya, Jika terpaksa, minimizekan window ketika anda menonton
4. Tontonlah film dengan menggunakan aplikasi Smadav, Norton, Avira dll
5. Saat menonton disarankan anda sambil memutar lagu2 religius sehingga anda cepat insaf
6. Jika cara 1-5 gagal, jika anda pengguna PC anda dapat mematikan monitor pada saat menonton, jika anda pengguna laptop anda dapat menutup laptop anda saat menonton, dan jika anda menonton melalui Phonecell anda dapat menutup mata anda.

Gampang kan ???

Seorang cowo penderita diabetes memutuskan ceweknya yang diduga terlalu manis

Wednesday, December 12, 2012 di 8:13 PM | By: PenyegEr Hidup

Watch out!!!

Titanic

Attack!!!

Masa lalu.. ada yg masih ingat ini?

berapa orang hayoo?

wkakakaka

*Orang desa senggol bule

3D Painting

Beragam tipe cewek berdasarkan rok

1. pakai rok sampai ujung kaki =
ROMATIS
2. pakai rok sampai lutut = PENGERTIAN
3. pakai rok mini = FEMINIM
4. pakai rok dibalik = MODIS
5. gak pakai rok = ??

Coblos moncong putih!!!

Akhirnya setiap sinchan maen, Tv selalu jebol"
(nama anjing sinchan kan putih)

Coba liat mantan lu semua yg pernah bilang "aku tak bisa hidup tanpamu" itu masih idup kagak?

Bendahara penyelenggaraan kiamat mana?? Dananya kurang nih!!! Kutip la uang kas... Nnt kalo meteornya pecah wktu masi dilangit gmna?? Ga enk!!! Sono kutip uang kas!!

Seluruh panitia penyelenggara kiamat harap kumpul di Aula

Banggalah pada dirimu sendiri, Meski ada
yang tak Menyukai. Kadang mereka membenci
karena Mereka tak mampu menjadi seperti
dirimu.

Tuesday, December 11, 2012 di 1:40 AM | By: PenyegEr Hidup

suatu hari siang yang cerah disalah satu kios pasar burung ..
ada seorang anak laki-laki sedang berdiri sambil mencari sesuatu diantara banyaknya aneka satwa dikios itu. karna si Tukang burung melihat sang bocah kesulitan menemukan apa yang anak itu cari, tukang burung menghampiri dan bertanya.

Tukang burung : " mau beli burung apa dek ? kok om liat dari tadi adek bingung pilih-pilih burungnya ? "

bocah : " ANGRY BIRD ada ngga om ? "

Tukang burung : @+-#"':;/!.,# ! sambil gigit sendal jepit*

Kalau benar 21-12-2012 itu kiamat, kenapa UN masih ada?????

Akmal : Cuy, ngrock yukk!!
El : Ayok bah!! *ngikutin akmal* Tp w gada duit nih
akmal : Santai aje.. Ga pake duit kok...
El : wah, lu bru beli alt" musik ya?
Akmal : kagak..
El : truss? Klo ngga pake duit, pake apa dong?
Akmal : *masuk kamar* pake sirih noh... Yok ngerokin bapak gw
el : pattat!, ni namanya NGEROK bukan NGEROCK

Salah satu rintangan hidup yang terberat adalah : adanya Matematika, Fisika dan Kimia -.-"

Setelah mengetahui bahwa perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif... Seorang perokok berusaha merampok bank dengan sebatang rokok

Friday, December 7, 2012 di 11:53 PM | By: PenyegEr Hidup

MANFAAT ROKOK

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut, aktiflah merokok.

2. Menghindarkan diri dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api, paling tidak sudah siap dan tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi dan keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte, kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang, kan nggak lucu!

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangian ruangan bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi perselingkuhan, karena konon katanya, merokok bisa menyebabkan impotensi.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah, karena bagi pemula, merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok, jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah rokok.

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.(hehehe...maksa banget)

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

17. Membantu shooting film sadis, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi. Ha, penderitaan itu pedih, jendral!!!

18. Film Koboi pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

19. Teman boker yang setia.

20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan

Fakta-fakta parah tentang Sinetron Indonesia:

Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
Sinetronnya ama iklannya lama iklannya
Adegan kaget! Pasti wajah pemain di zoom berulang ulang 10x sampai iklan atau bersambungdan pasti diisi sound effect atau lagu yang ga jelas
Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh-jodohin anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
Saat makan malam atau pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.
Yang pasti, banyak air mata PALSOEEEEEEEEEEEE alias cuman obat tetes namanya nangis, kok matanya cerah banget
Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.
Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling2 cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.
Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.
Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake
Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak Mercy, BMW, ato Audy
Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat2 setinggi pohon gitu deh dan ada asap2nya gitu, padahal ga ada motor disitu
Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya. Kebayang pas dimarahin guru ngejawab " saya kan tokoh utama, boleh dong gini... "
Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)
Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.
Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.
Kata2 yang sering keluar "akan kubunuh dia, kurebut hartanya, atau akan kumiliki perusahaan itu" diikuti musik mencekam
Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba-tiba berhenti mendadak, tahu-tahu si korban udah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. Entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan-akan menggambarkan kenyataan orang Indonesia yang banyak nembak SIM-nya
Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak Harley, dan kadang-kadang ada yang gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon
Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
Disalah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.
Walopun disiksa jarang banget si disiksa lapor polisi, padahal sudah disiram air mendidih. Minggu depannya nanti bekas disiramnya langsung ilang paling. itu kalo sinetronnya seminggu sekali. Kalo sinetron setiap hari lebih ajaib lagi lukannya cuma bertahan semalam.
Di tiap sinetron pasti ada adegan ngomong sendiri
Biasanya kalo mobil orang kaya (BMW, Mercy, Audy) lagi ngejar2 cewek ato cowoknya, bisa tiba2 mogok. Aneh banget, padahal mobil mahal.
Yangg jadi tokoh utamanya pasti baeeeenya dan sabarnya minta ampun. Kayaknya ga mungkin ada orang sesabar dan sebaik itu, secara manusia kan pasti bisa marah.
Pas kaget suka di close up satu-satu muka artistnya dengan ekpresi yg aneh2 "nambah durasi juga mayan"
Soundtrack sinetron-sinetron kayaknya hampir sama semua percaya ga percaya coba perhatikan deh.. Soundtrack buat adegan action, adegan sedih, adegan iseng, etc, rata-rata sama di setiap sinetron
Kadang ada yang akting mlotot dan bibirnya dimonyong2in + ditambah suara hati yang mendendam
Pasti klo yang miskin, miskin banget sampe rumah reot dan ga bisa makan, dan yang kaya pasti kaya banget, punya mobil dan rumah yang gede, dan kebanyakan jahatnya minta ampun...
Kalo film anak-anak sekolahan pasti ada yang cewek-ceweknya rebut-rebutan cowok gtu
Setelah tabrakan biasanya tuh yg kena tabrak bakal hilang ingatan, dan kepalanya cuma dibalut perban gitu, ada noda darah dikit di jidat.
Membeberkan Perselingkuhan/Identitas seseorang!
*Close up wajah A!
*Close up wajah B!
*Close up wajah A!
*Close up wajah B!
*Close up wajah A!
*Close up wajah B!
-Bersambung-
Pas tabrakan juga gitu
*Close up Mobil!
*Close up Korban!
*Close up Mobil!
*Close up Korban!
*Close up Mobil!
*Close up Korban!
*Close up Mobil!
*Close up Korban!
Tabrakan: korban nggeletak dengan kepala berdarah. padahal yang ketabrak keliatannya badannya.*Biasanya langsung bersambung
Dan begitu kebentur barang laen, ingatannya bakal balik semua. Emank ingatan pake saklar on off gitu. Dosen saraf nggak pernah bilang begitu ah
Biasanya tokoh utama itu super sabar. Disiksa kaya apa juga "sabar". Dan tokoh jahatnya pasti ujung-ujungnya kalo ga nyesel ya kena batunya.
Kalo penjahat biasanya pake mobil Jeep hardtop standar banget
Kalo syuting di Bali tiba2 semua orang Bali ngomongnya guwe--elo. Yah, mana ada begitu, paling mentok di Bali mah manggilnya gek--gus kali..
Kalo adegan penculikan di jalan, pasti tu sepi ga ada orang pada jalan
Kalo tokoh utamanya kaya dan jadi direktur muda, pasti digodain sekretarisnya
Yang paling lucu klo mobil nabrak entah mengapa pintu mobilnya kebuka. Terus kapnya kebuka pake asep lagi. Entah mengapa kepala yang berdarah dan bisa keluar dari mobil dan langsung pingsan ga pake lama
Kalo sinetron di R**I pasti musiknya lebih heboh dari adegannya. Jreengg.... Jrenggg.... Jrenggg...
Entah kenapa karakter orang yg pintar itu selalu pake kaca mata besar, ngomongnya agak gaguk, pakaiannya cupu
Kalo ada adegan sedih, rata-rata menghabiskan 3-4 menit, bener-bener buang scene
Dari pertama mulai sampai akhir isinya cuma seneng doang, entah itu suasana kuliah, sekolah ato belajar
Kalo masuk rumah sakit, terus nelpon ke keluarga ato kerabat terdekat, yang nerima langsung jawab "Ok saya akan kesana". Alamatnya aja ga tau, rumah sakit apa gak tau.
Belakangan ini karakter sinetron pasti semua punya Blackberry
Tema nggak jelas: buat yang sedih malah bikin ketawa, buat yang horor malahan jadi lawak.
Judulnya kebanyakan Nama Pemeran Wanitanya
Kalo sekarang lagi musim kalo yang tokoh utamanya terlantar dulu ato di telantarkan terus berjaya pada akhirnya. Sesuai semboyan bangsa kita bersakit sakit dahulu bersenang senang kemudian. Trus kalo ratenya tinggi biasanya ditambahin musuh baru jadi season 2 buat ngepanjangin air time.
Mau bikin sinetron berbau pornografi, ditutupin pake adegan adegan hantu
Selalu ada aja masalah, ga kelar2. Episode sampe ratusan, penjahat nya ga mati-mati
Di salah satu sinetron, jaman Majapahit berkelahinya pake pistol, terus pemimpinnya bisa jadi monster dan udah gak pake kereta kuda makenya motor & mobil (tau sinetron apa ga?)
Biasanya kalo tokohnya orang jawa, pasti ambil lokasi syutingnya di Jogja. Si cowok pake baju lurik dan logatnya medok. Trus biasanya juga si cowok digambarin kayak orang katro gitu. Lupa ya kalo Jogja kota pelajar?
Nangis bombay (overexpose airmata), ceritanya lebay.
Ceritanya orang miskin tapi masih dandan trus rumahnya meski dari kayu tapi ada ukiran-ukirannya gitu.
Sok ber-season gitu, tapi ga jelas kapan mulainya/beresnya tu season tau-tau udah season 3 lah, ga ada breaknya dan ga ada matinya. Tayaaaaaaaaaaannngggg mulu tiap hari dengan durasi yang ngabisin sampe motong2 acara laen
Sok cerita superhero tapi wardrobe sama gadget pendukung-nya jadul n keliatan banget mengada2
Cewek2nya cantik2 dan selalu sedap dipandang, cowoknya juga ganteng-ganteng. Ga ada yang jelek.
Kadang malah ada yang musuhnya monster-monster 3D trus jagoannya bisa terbang.
Pasti ada tindakan KDRT!
Banyak adegan ngabsen, jadi misalnya di suatu adegan ada tokoh yang ngomong. Nanti kameranya ngabsenin (zoom-in ke muka) satu-satu ke tokoh-tokoh yang ada di adegan itu. Buat manjang-manjangin durasi mungkin
Di tiap episode pasti ada slow motion, dan itu bukan pas adegan aksi tapi di percakapan biasaterutama sebelum iklan dan sebelum tulisan bersambung muncul. Mungkin buat manjang-manjangin durasi juga
Aktor-aktornya suka ngomong sendiri. Nonton sinetron udah berasa baca novel,soalnya si aktor ga perlu akting bagus-bagus, toh apa yang mau diekspresiin tinggal diomongin
Kalo marah pasti melotot *muka di zoom* *sound effect yg lebay*
Sinetron yang ada ibu tirinya, pasti jahat. Matanya melotot terus kalo liat anak tiri. Manja di depan suami juga
Yang jelas pasti ada "Matrix Mode" nya alias slow motion serta zoom in 300% ke muka
Kebanyakan anak yang pisah dari ortunya yang kaya, dan di rawat sama orang miskin. Kalopun kecelakaan disangka udah mati. Padahal masih hidup, ada yang ngerawat.
Rebutan suami: udah kawin aja masih rebutan suami, terang-terangan lagi. Kalo affair gitu kan masih lebih bagus.
Close-up muka: yang bikin miris pas liat sinetron itu karena ketidakprofesionalan kameramen pas ngeshoot tiap-tiap adegannya, masa close-up mulu? Mau ngasih liat make up tebel para artisnya?
Musik latar pas adegan mengejutkan: kayaknya sinetron indo itu klo bikin soundtrack isinya cuma "JE-JEEEEEENG!!!!" atau "De-de-deeeeeeeng!!!"
Efek yang luar biasa (ketahuan bohongnya): game jadul N**tendo jaman dulu itu masih lebih bagus spesial effect-nya
Pas adegan ada orang di kroyok masa: nah di kroyok tapi pukulan ato tendangannya kayak dibuat-buat ato apa gitu..
Orang bisa dengan mudahnya masuk ruang perawatan bayi sehingga bisa menukar anak. Rumah sakit sinetron perlu dituntut keamanannya
Dalam sinetron semuanya digampang-gampangin. Jadi para penontonnya pun berpikir hidup itu sangat mudah padahal kenyataannya
Di salah satu TV swasta, sekarang sinetron tayangnya tiap hari, lebih dari 1 jam pula tiap kali tayang, trus abis itu nyambung ke sinetron selanjutnya.
Di beberapa stasiun TV kalo diperhatiin, sinetron kok isinya konflik mulu ya, kapan senengnya si? (bikin yang nonton jadi tegang terus, sampe susah diajak ngomong)
Kecelakaan sering terjadi di komplek perumahan! Di jalan yang sepi!
Mobilnya nabrak tiang atau orang. Supir dan korbannya berdarah darah tapi mobil dan tiangnya mulus2 aja.
Kalo tokohnya berpikir atau ngomong dalam hati, mulurnya komat kamit, matanya muter2, ekspresinya ga karuan, dan pasti ada suara yang menggambarkan seolah dia yang ngomong
Kalo ada pembicaraan penting:misal pas mau bikin rencana jahat, ada rahasia terselubung mengenai kluarga, dll, pasti ada yg nguping
Kalo menyamar jadi orang lain pasti gk ketahuan walau penyamarnya cuma pake topi+jaket+kacamata
Biasa kalo ada kejadian yang mengejutkan seperti waktu mau tabrakan, pasti tampilan muka pemerannya diulang berkali-kali baru tabrakannya terjadi
Setiap ada adegan siapapun mecahin kaca, tangannya selalu berdarah-darah kaya luka dalem, meskipun kadang cuma gak sengaja megang pecahan gelas doang entah gimana-gimana selalu aja berdarah
Baru sadar aja nih, kalau dalam kecelakaan mobil sepertinya sinetron lebay banget, karna seharusnya mobil manual kan kalo pergantian gigi dan kopleng cepetan ditarik mesinnya mati (edisi rem blong)
Amnesia itu adalah jalan keluar untuk memperpanjang episode
Dialog saat kaget cuman satu : "APPAAAAAAAA?!!" (zoom in, zoom out)
Kalau sinetron pas saling cari ternyata di saling ngebelakangin trus sama sama gak ngeliat
Kalo sinteron Indo hobi ngomong dalam hati para tokohnya
Bunyi handphone selalu menggunakan volume tinggi, ga pernah di mode silent / vibrate
Ringtone handphone yang digunain pake yang standard-standard aja, keliatan baru beli
Angkutan umum yang dipake sering pake taxi, walaupun diceritain si tokoh utama pada kere
Walaupun ceritain berlatar sekolah, ga pernah di tayangin pas event belajar mengajar, presentasi, ujian
Selalu mengisahkan antara si miskin dan si kaya, mencolok banget perbedaannya
Kalo di mobil selalu disuting dari arah depan, samping, ga pernah dari arah belakang
Kalo adegan belajar bareng, yang dibahas standar banget, kayak pelajaran SD, pengetahuan umum
Sinetron indonesia di apus aja, ga ada esensi nya sama sekali, ga enak ditonton juga, mending nonton semut2 di tembok dah.

True Love Story

Pages

Twitter

Blog Top Sites

My Facebook

Followers

Labels

Entri Populer

Blog Archive

Popular Posts

Cara berhenti nonton P*rno

Find us

About Me

Blog Archive

Bottom Kiri

Pages

Twitter

Blog Top Sites

My Facebook

Followers

Labels

Entri Populer

Blog Archive

Popular Posts

Cara berhenti nonton P*rno

Find us

Subscribe To

About Me

Blog Archive

Bottom Kiri