suatu hari siang yang cerah disalah satu kios pasar burung ..
ada seorang anak laki-laki sedang berdiri sambil mencari sesuatu diantara banyaknya aneka satwa dikios itu. karna si Tukang burung melihat sang bocah kesulitan menemukan apa yang anak itu cari, tukang burung menghampiri dan bertanya.

Tukang burung : " mau beli burung apa dek ? kok om liat dari tadi adek bingung pilih-pilih burungnya ? "

bocah : " ANGRY BIRD ada ngga om ? "

Tukang burung : @+-*#"':;/!.,# ! *sambil gigit sendal jepit*

Tweet

Kalau benar 21-12-2012 itu kiamat, kenapa UN masih ada?????

Tweet

Akmal : Cuy, ngrock yukk!!
El : Ayok bah!! *ngikutin akmal* Tp w gada duit nih
akmal : Santai aje.. Ga pake duit kok...
El : wah, lu bru beli alt" musik ya?
Akmal : kagak..
El : truss? Klo ngga pake duit, pake apa dong?
Akmal : *masuk kamar* pake sirih noh... Yok ngerokin bapak gw
el : pattat!, ni namanya NGEROK bukan NGEROCK

Tweet

Salah satu rintangan hidup yang terberat adalah : adanya Matematika, Fisika dan Kimia -.-"

Tweet

Setelah mengetahui bahwa perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif... Seorang perokok berusaha merampok bank dengan sebatang rokok

Tweet

MANFAAT ROKOK

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut, aktiflah merokok.

2. Menghindarkan diri dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api, paling tidak sudah siap dan tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi dan keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte, kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang, kan nggak lucu!

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangian ruangan bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi perselingkuhan, karena konon katanya, merokok bisa menyebabkan impotensi.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah, karena bagi pemula, merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok, jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah rokok.

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.(hehehe...maksa banget)

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

17. Membantu shooting film sadis, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi. Ha, penderitaan itu pedih, jendral!!!

18. Film Koboi pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

19. Teman boker yang setia.

20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan

Tweet

Fakta-fakta parah tentang Sinetron Indonesia:

1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !
2. Sinetronnya ama iklannya lama iklannya
3. Adegan kaget! Pasti wajah pemain di zoom berulang ulang 10x sampai iklan atau bersambungdan pasti diisi sound effect atau lagu yang ga jelas
4. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh-jodohin anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.
5. Saat makan malam atau pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah2an yang komplit, beserta es jeruk.
6. Yang pasti, banyak air mata PALSOEEEEEEEEEEEE alias cuman obat tetes namanya nangis, kok matanya cerah banget
7. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.
8. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling2 cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.
9. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.
10. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake
11. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak Mercy, BMW, ato Audy
12. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat2 setinggi pohon gitu deh dan ada asap2nya gitu, padahal ga ada motor disitu
13. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya. Kebayang pas dimarahin guru ngejawab " saya kan tokoh utama, boleh dong gini... "
14. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)
15. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.
16. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.
17. Kata2 yang sering keluar "akan kubunuh dia, kurebut hartanya, atau akan kumiliki perusahaan itu" diikuti musik mencekam 
18. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba-tiba berhenti mendadak, tahu-tahu si korban udah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. Entah knapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan-akan menggambarkan kenyataan orang Indonesia yang banyak nembak SIM-nya
19. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak Harley, dan kadang-kadang ada yang gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya?
20. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.
21. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon
22. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.
23. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll
24. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.
25. Disalah satu channel swasta indonesia, punya sinetron dmn suara nya di dub, sinetronya semi dangdut india, terus tokoh utama cowonya slalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.
26. Walopun disiksa jarang banget si disiksa lapor polisi, padahal sudah disiram air mendidih. Minggu depannya nanti bekas disiramnya langsung ilang paling. itu kalo sinetronnya seminggu sekali. Kalo sinetron setiap hari lebih ajaib lagi lukannya cuma bertahan semalam.
27. Di tiap sinetron pasti ada adegan ngomong sendiri
28. Biasanya kalo mobil orang kaya (BMW, Mercy, Audy) lagi ngejar2 cewek ato cowoknya, bisa tiba2 mogok. Aneh banget, padahal mobil mahal.
29. Yangg jadi tokoh utamanya pasti baeeeenya dan sabarnya minta ampun. Kayaknya ga mungkin ada orang sesabar dan sebaik itu, secara manusia kan pasti bisa marah.
30. Pas kaget suka di close up satu-satu muka artistnya dengan ekpresi yg aneh2 "nambah durasi juga mayan" 
31. Soundtrack sinetron-sinetron kayaknya hampir sama semua percaya ga percaya coba perhatikan deh.. Soundtrack buat adegan action, adegan sedih, adegan iseng, etc, rata-rata sama di setiap sinetron
32. Kadang ada yang akting mlotot dan bibirnya dimonyong2in + ditambah suara hati yang mendendam
33. Pasti klo yang miskin, miskin banget sampe rumah reot dan ga bisa makan, dan yang kaya pasti kaya banget, punya mobil dan rumah yang gede, dan kebanyakan jahatnya minta ampun... 
34. Kalo film anak-anak sekolahan pasti ada yang cewek-ceweknya rebut-rebutan cowok gtu
35. Setelah tabrakan biasanya tuh yg kena tabrak bakal hilang ingatan, dan kepalanya cuma dibalut perban gitu, ada noda darah dikit di jidat.
36. Membeberkan Perselingkuhan/Identitas seseorang!
    *Close up wajah A!
    *Close up wajah B!
    *Close up wajah A!
    *Close up wajah B!
    *Close up wajah A!
    *Close up wajah B!
    -Bersambung-
37. Pas tabrakan juga gitu
    *Close up Mobil!
    *Close up Korban!
    *Close up Mobil!
    *Close up Korban!
    *Close up Mobil!
    *Close up Korban!
    *Close up Mobil!
    *Close up Korban!
38. Tabrakan: korban nggeletak dengan kepala berdarah. padahal yang ketabrak keliatannya badannya.*Biasanya langsung bersambung
39. Dan begitu kebentur barang laen, ingatannya bakal balik semua. Emank ingatan pake saklar on off gitu. Dosen saraf nggak pernah bilang begitu ah
40. Biasanya tokoh utama itu super sabar. Disiksa kaya apa juga "sabar". Dan tokoh jahatnya pasti ujung-ujungnya kalo ga nyesel ya kena batunya.
41. Kalo penjahat biasanya pake mobil Jeep hardtop standar banget
42. Kalo syuting di Bali tiba2 semua orang Bali ngomongnya guwe--elo. Yah, mana ada begitu, paling mentok di Bali mah manggilnya gek--gus kali.. 
43. Kalo adegan penculikan di jalan, pasti tu sepi ga ada orang pada jalan 
44. Kalo tokoh utamanya kaya dan jadi direktur muda, pasti digodain sekretarisnya
45. Yang paling lucu klo mobil nabrak entah mengapa pintu mobilnya kebuka. Terus kapnya kebuka pake asep lagi. Entah mengapa kepala yang berdarah dan bisa keluar dari mobil dan langsung pingsan ga pake lama
46. Kalo sinetron di R**I pasti musiknya lebih heboh dari adegannya. Jreengg.... Jrenggg.... Jrenggg... 
47. Entah kenapa karakter orang yg pintar itu selalu pake kaca mata besar, ngomongnya agak gaguk, pakaiannya cupu
48. Kalo ada adegan sedih, rata-rata menghabiskan 3-4 menit, bener-bener buang scene
49. Dari pertama mulai sampai akhir isinya cuma seneng doang, entah itu suasana kuliah, sekolah ato belajar
50. Kalo masuk rumah sakit, terus nelpon ke keluarga ato kerabat terdekat, yang nerima langsung jawab "Ok saya akan kesana". Alamatnya aja ga tau, rumah sakit apa gak tau.
51. Belakangan ini karakter sinetron pasti semua punya Blackberry
52. Tema nggak jelas: buat yang sedih malah bikin ketawa, buat yang horor malahan jadi lawak.
53. Judulnya kebanyakan Nama Pemeran Wanitanya
54. Kalo sekarang lagi musim kalo yang tokoh utamanya terlantar dulu ato di telantarkan terus berjaya pada akhirnya. Sesuai semboyan bangsa kita bersakit sakit dahulu bersenang senang kemudian. Trus kalo ratenya tinggi biasanya ditambahin musuh baru jadi season 2 buat ngepanjangin air time.
55. Mau bikin sinetron berbau pornografi, ditutupin pake adegan adegan hantu
56. Selalu ada aja masalah, ga kelar2. Episode sampe ratusan, penjahat nya ga mati-mati
57. Di salah satu sinetron, jaman Majapahit berkelahinya pake pistol, terus pemimpinnya bisa jadi monster dan udah gak pake kereta kuda makenya motor & mobil (tau sinetron apa ga?)
58. Biasanya kalo tokohnya orang jawa, pasti ambil lokasi syutingnya di Jogja. Si cowok pake baju lurik dan logatnya medok. Trus biasanya juga si cowok digambarin kayak orang katro gitu. Lupa ya kalo Jogja kota pelajar? 
59. Nangis bombay (overexpose airmata), ceritanya lebay.
60. Ceritanya orang miskin tapi masih dandan trus rumahnya meski dari kayu tapi ada ukiran-ukirannya gitu.
61. Sok ber-season gitu, tapi ga jelas kapan mulainya/beresnya tu season tau-tau udah season 3 lah, ga ada breaknya dan ga ada matinya. Tayaaaaaaaaaaannngggg mulu tiap hari dengan durasi yang ngabisin sampe motong2 acara laen
62. Sok cerita superhero tapi wardrobe sama gadget pendukung-nya jadul n keliatan banget mengada2
63. Cewek2nya cantik2 dan selalu sedap dipandang, cowoknya juga ganteng-ganteng. Ga ada yang jelek.
64. Kadang malah ada yang musuhnya monster-monster 3D trus jagoannya bisa terbang.
65. Pasti ada tindakan KDRT!
66. Banyak adegan ngabsen, jadi misalnya di suatu adegan ada tokoh yang ngomong. Nanti kameranya ngabsenin (zoom-in ke muka) satu-satu ke tokoh-tokoh yang ada di adegan itu. Buat manjang-manjangin durasi mungkin
67. Di tiap episode pasti ada slow motion, dan itu bukan pas adegan aksi tapi di percakapan biasaterutama sebelum iklan dan sebelum tulisan bersambung muncul. Mungkin buat manjang-manjangin durasi juga
68. Aktor-aktornya suka ngomong sendiri. Nonton sinetron udah berasa baca novel,soalnya si aktor ga perlu akting bagus-bagus, toh apa yang mau diekspresiin tinggal diomongin 
69. Kalo marah pasti melotot *muka di zoom* *sound effect yg lebay*
70. Sinetron yang ada ibu tirinya, pasti jahat. Matanya melotot terus kalo liat anak tiri. Manja di depan suami juga
71. Yang jelas pasti ada "Matrix Mode" nya  alias slow motion serta zoom in 300% ke muka 
72. Kebanyakan anak yang pisah dari ortunya yang kaya, dan di rawat sama orang miskin. Kalopun kecelakaan disangka udah mati. Padahal masih hidup, ada yang ngerawat.
73. Rebutan suami: udah kawin aja masih rebutan suami, terang-terangan lagi. Kalo affair gitu kan masih lebih bagus. 
74. Close-up muka: yang bikin miris pas liat sinetron itu karena ketidakprofesionalan kameramen pas ngeshoot tiap-tiap adegannya, masa close-up mulu? Mau ngasih liat make up tebel para artisnya?
75. Musik latar pas adegan mengejutkan: kayaknya sinetron indo itu klo bikin soundtrack isinya cuma "JE-JEEEEEENG!!!!" atau "De-de-deeeeeeeng!!!"
76. Efek yang luar biasa (ketahuan bohongnya): game jadul N**tendo jaman dulu itu masih lebih bagus spesial effect-nya
77. Pas adegan ada orang di kroyok masa: nah di kroyok tapi pukulan ato tendangannya kayak dibuat-buat ato apa gitu..
78. Orang bisa dengan mudahnya masuk ruang perawatan bayi sehingga bisa menukar anak. Rumah sakit sinetron perlu dituntut keamanannya 
79. Dalam sinetron semuanya digampang-gampangin. Jadi para penontonnya pun berpikir hidup itu sangat mudah padahal kenyataannya
80. Di salah satu TV swasta, sekarang sinetron tayangnya tiap hari, lebih dari 1 jam pula tiap kali tayang, trus abis itu nyambung ke sinetron selanjutnya.
81. Di beberapa stasiun TV kalo diperhatiin, sinetron kok isinya konflik mulu ya, kapan senengnya si? (bikin yang nonton jadi tegang terus, sampe susah diajak ngomong)
82. Kecelakaan sering terjadi di komplek perumahan! Di jalan yang sepi!
    Mobilnya nabrak tiang atau orang. Supir dan korbannya berdarah darah tapi mobil dan tiangnya mulus2 aja.
83. Kalo tokohnya berpikir atau ngomong dalam hati, mulurnya komat kamit, matanya muter2, ekspresinya ga karuan, dan pasti ada suara yang menggambarkan seolah dia yang ngomong
84. Kalo ada pembicaraan penting:misal pas mau bikin rencana jahat, ada rahasia terselubung mengenai kluarga, dll, pasti ada yg nguping
85. Kalo menyamar jadi orang lain pasti gk ketahuan walau penyamarnya cuma pake topi+jaket+kacamata
86. Biasa kalo ada kejadian yang mengejutkan seperti waktu mau tabrakan, pasti tampilan muka pemerannya diulang berkali-kali baru tabrakannya terjadi  
87. Setiap ada adegan siapapun mecahin kaca, tangannya selalu berdarah-darah kaya luka dalem, meskipun kadang cuma gak sengaja megang pecahan gelas doang entah gimana-gimana selalu aja berdarah
88. Baru sadar aja nih, kalau dalam kecelakaan mobil sepertinya sinetron lebay banget, karna seharusnya mobil manual kan kalo pergantian gigi dan kopleng cepetan ditarik mesinnya mati (edisi rem blong)
89. Amnesia itu adalah jalan keluar untuk memperpanjang episode 
90. Dialog saat kaget cuman satu : "APPAAAAAAAA?!!" (zoom in, zoom out)
91. Kalau sinetron pas saling cari ternyata di saling ngebelakangin trus sama sama gak ngeliat
92. Kalo sinteron Indo hobi ngomong dalam hati para tokohnya
93. Bunyi handphone selalu menggunakan volume tinggi, ga pernah di mode silent / vibrate
94. Ringtone handphone yang digunain pake yang standard-standard aja, keliatan baru beli
95. Angkutan umum yang dipake sering pake taxi, walaupun diceritain si tokoh utama pada kere
96. Walaupun ceritain berlatar sekolah, ga pernah di tayangin pas event belajar mengajar, presentasi, ujian
97. Selalu mengisahkan antara si miskin dan si kaya, mencolok banget perbedaannya
98. Kalo di mobil selalu disuting dari arah depan, samping, ga pernah dari arah belakang
99. Kalo adegan belajar bareng, yang dibahas standar banget, kayak pelajaran SD, pengetahuan umum
100. Sinetron indonesia di apus aja, ga ada esensi nya sama sekali, ga enak ditonton juga, mending nonton semut2 di tembok dah.

Tweet

ORANG PINTAR minum tolak angin...
.
ORANG O'ON minum kincir angin
.
ORANG GILA ngomong ama angin
.
ORANG SETRES PDKT ama angin
.
ORANG SAKIT suka masuk angin
.

ORANG PELIT nahan buang angin
.
ORANG JOMBLO di tolak ama angin
.
ORANG ANEH suka ngitung angin
.
ORANG SIAL Berak keluar angin
.
ORANG APES pipis keluar angin
.
ORANG TRAGIS haid keluar angin
.
ORANG HEBAT kentut ga keluar angin
.
ORANG BIJAK buang angin pake filter
#jadi AC
.
ORANG MISTERIUS buang angin langsung ngilang

Tweet

Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernyamenuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy. "Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surtidengan kesal.
RoomBoy:"Maaf mbak, kita ini masih di LIFT"

Tweet

#Nonton DORA

suatu hari kakak dan adik sedang menonton "dora the explorer
dora: "apa yg di butuhkan untuk mengetahui jalan ???
Adik: peta...
Dora: "katakan peta...
Adik: PETAAA
dora: sekali lagi..
Adik: PETA GOBLOOOKKK
dora: "kurang keras...

Adik: PETAAA !!!
Dasar dora tololll..
Dikit-dikit nanya...
SOK CAKEP LOE !!!
dora: "kurang keras
adik: DASAR DORA BUDEEGGG !!!
Kakak: (-.- ")..hadeeeeeh

Tweet

Tweet

Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yanglagi makan siang
Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”
Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue ba

kalan bunuh diri!”
Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosensama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “

Tweet

TIPS MELATIH KESABARAN

1. Nyabutin rumput pake belahan pantat
2. Ngecat rumah pake busa rokok.
3. Ngejar kereta pake sepeda anak-anak yang roda tiga.
4. Ngitung beras sekilo sebutir-sebutir ­.
5. Nganterin mantan ke rumah pacar barunya.
6. Nunggu busway di Stasiun kereta api.
7. Masukin benang ke lobang jarum sambil naik bajaj.
8. Makan bubur pake sumpit
9. Bangunin polisi tidur untuk sholat shubuh
10. Nyuapin patung pancoran

Tweet

Diatas sajadah = Cinta

Maka para jomblo akan rajin sholat

Tweet

Rio: Lo knapa nangis?
Rendy: abis
baca buku, endingnya
sedih banget...,
Rio: emang
buku apa yg lo baca?

Rendy: buku tabungan sob | :-|

Tweet