Ada seorang Anak kecil bernama Maya lgi nonton Dora The Explorer.
Dora: "apakah yg kita butuhkan untuk penunjuk jalan ke istana".
Maya: "Peta !!".
Dora: "Ya Peta, katakan Peta!".
Maya: "Peta!!!".
Dora: "sekali lagi!".
Maya: "PETA KAMPANG!!".
Dora: "ya peta!!".
*
Dora: "jadi untuk menuju Istana kita harus melewati Hutan, Danau, Istana..!! Sekali lagi!".
Maya: "Hutan, Danau, Istana !!".
Maya: "ni anak ngeselin juga lama-lama".

Dora: "apakah kalian melihat hutan".
Maya: "TUH DIBELAKANG LO, BUTA TAH LO?".
Dora: "dimana?".
Maya: "DI PANTAT LO!" (jengkel).
Dora: "ya disana".

Tak lama Ibu nya Maya dateng.
Ibu: "maya..! Kenapa sih kamu marah2 sendiri?".
Maya: "ini ma, film nya ngeselin. Nih.. Coba aja mama tonton".

Ibu pun ikut nonton.
Dora pun mulai masuk ke hutan dan ingin mengambil buah-buahan yg akan dibawa ke istana untuk Raja.
Dora: "apakah kalian melihat Apel?".
Ibu: "ITU !".
Dora: "dimana?".
Ibu: "ITU DEKET LO, SETAN !!".
Dora: "katakan yg keras".
Ibu: (pake toak) "ITU DEKET LO SETAN...!!!".
Maya: ????
Dora: "ya, itu disana".

Dora pun menyuruh monyet nya Boots untuk mengambil apel dihutan itu.

Lalu ada Swipper ingin mencuri apel itu.
Boots: "dora ada swipper!".
Dora: "ayo katakan Swipper Jangan Mencuri, Swipper Jangan Mencuri".
Maya: "Swipper Jangan Mencuri!".
Ibu: (pake toak) "MALING..!! MALING..!! TOLONG ADA MALING!!".

Warga pada ngumpul ke rumah Ibu nya Maya.
Warga: "mana maling nya?".
Ibu: "ehh.. Anu, maaf ga ada maling. Saya lgi nonton Dora".
Warga: (ngakak)

Setelah semua pergi, Ibu nya Maya lanjut nonton.
Dora: "apakah kalian melihat danau?".
Ibu: "TUH.. DIANTARA PAHA LO ADA DANAU!".
Dora: "dimana!".
Ibu: "ALAHH.. DIEM LAH LO, BANYAK BACOT! NANYA MULU. MAKA NYA KALO GOBLOK ITU GA USAH SOK IKUT ACARA TV. DASAR MENEL !!".
Maya: istighfar 1000x

Tweet

Ada seorang Anak kecil bernama Maya lgi nonton Dora The Explorer.
Dora: "apakah yg kita butuhkan untuk penunjuk jalan ke istana".
Maya: "Peta !!".
Dora: "Ya Peta, katakan Peta!".
Maya: "Peta!!!".
Dora: "sekali lagi!".
Maya: "PETA KAMPANG!!".
Dora: "ya peta!!".
*
Dora: "jadi untuk menuju Istana kita harus melewati Hutan, Danau, Istana..!! Sekali lagi!".
Maya: "Hutan, Danau, Istana !!".
Maya: "ni anak ngeselin juga lama-lama".

Dora: "apakah kalian melihat hutan".
Maya: "TUH DIBELAKANG LO, BUTA TAH LO?".
Dora: "dimana?".
Maya: "DI PANTAT LO!" (jengkel).
Dora: "ya disana".

Tak lama Ibu nya Maya dateng.
Ibu: "maya..! Kenapa sih kamu marah2 sendiri?".
Maya: "ini ma, film nya ngeselin. Nih.. Coba aja mama tonton".

Ibu pun ikut nonton.
Dora pun mulai masuk ke hutan dan ingin mengambil buah-buahan yg akan dibawa ke istana untuk Raja.
Dora: "apakah kalian melihat Apel?".
Ibu: "ITU !".
Dora: "dimana?".
Ibu: "ITU DEKET LO, SETAN !!".
Dora: "katakan yg keras".
Ibu: (pake toak) "ITU DEKET LO SETAN...!!!".
Maya: ????
Dora: "ya, itu disana".

Dora pun menyuruh monyet nya Boots untuk mengambil apel dihutan itu.

Lalu ada Swipper ingin mencuri apel itu.
Boots: "dora ada swipper!".
Dora: "ayo katakan Swipper Jangan Mencuri, Swipper Jangan Mencuri".
Maya: "Swipper Jangan Mencuri!".
Ibu: (pake toak) "MALING..!! MALING..!! TOLONG ADA MALING!!".

Warga pada ngumpul ke rumah Ibu nya Maya.
Warga: "mana maling nya?".
Ibu: "ehh.. Anu, maaf ga ada maling. Saya lgi nonton Dora".
Warga: (ngakak)

Setelah semua pergi, Ibu nya Maya lanjut nonton.
Dora: "apakah kalian melihat danau?".
Ibu: "TUH.. DIANTARA PAHA LO ADA DANAU!".
Dora: "dimana!".
Ibu: "ALAHH.. DIEM LAH LO, BANYAK BACOT! NANYA MULU. MAKA NYA KALO GOBLOK ITU GA USAH SOK IKUT ACARA TV. DASAR MENEL !!".
Maya: istighfar 1000x

Tweet

DERITA Akmal.

*Pelajaran Matematika
Guru: "Ikhwan, 30 x 5 = ...?".
Ikhwan: "150 bu..".
Guru: "bagus. Sekarang kamu Akmal, 10+5x3:5-100+83=....?".
Akmal: (dalem hati) "Patat, ni guru pilih kasih banget".
Guru: "ayo.. Cepet jawab, Ibu tampar kamu!".
Akmal: (nangis gaya sinetron) "TAMPAR GUA BU! TAMPAR! TAMPAR".
Guru: Plakkk..!!

*Pelajaran Olahraga.
Ikhwan muka nya kena senter bola.
Guru: "aduh.. Ikhwan, sakit ya? Ke UKS aja sana".
Ikhwan: "ga usah pak!".
Akmal: (dalem hati) "ni anak pake pelet tah smpe semua guru sayang sma Ikhwan? Jengkel banget gua. Gua sumpahin lo kena bola lgi".

Tak lama bola mengenai muka Akmal dgn keras.
DAKKK..!!!
Akmal: "aduhh.. Sakit!".
Guru: "YAAMPUN, TAMBAH ANCUR AJA MUKA MU, Mal !".
Akmal: *nelen bola*

*Pelajaran Agama.
Guru: "Ikhwan, siapa manusia pertama dibumi?".
Ikhwan: "Nabi Adam, bu".
Guru: "Akmal, bacakan Surat Al-Baqarah smpai slsai".
Akmal: *nangis darah*

*Tes lisan Bahasa Indonesia.
Guru: "Ikhwan, lanjutkan pribahasa yg bapak sebutkan. AIR SUSU DIBALAS DENGAN AIR..?".
Ikhwan: "TUBA pak".
Guru: "bagus nilai kamu 100. Sekarang Akmal".

Akmal pun maju.
Guru: "ANJING MENGGONGGONG..?".
Akmal: "NYARING BUNYINYA Pak!".
Plakkk..!
Guru: "Jawabannya Anjing menggonggong Kafilah berlalu, skali lagi".
#
Guru: "Bagaikan pinang..?".
Akmal: "gampang Pak. Bagai Pinang didaun talas".
Plakk..!!
Guru: "ini yg terakhir. Kalo gagal nilaimu 0. GURU KENCING... MURID...??".
Akmal: "GURU KENCING CELANA, MURID KETAWA".
Plakkk..!!
Guru: "kurang ajar kamu! Nilai kamu 0".
Akmal: "knpa sih aku slalu salah dimata kamu?".
Guru: *plakk..!!

Akmal pun pulang dgn wajah biru, bekas kena tampar sana sini.
Ibu: "ehh.. Lu udh pulang".
Akmal: "mulai bsk Akmal ga mau sekolah lgi. Akmal mau berenti".
Ibu: "loh.. Knapa?".
Akmal: "ibu ga liat muka Akmal udh babak belur kaya gini".
Ibu: "Astaga.. Akmal psti kmu brantem lagi..!!!".
*Plakkk..!!!
Akmal: *nngis dibawah shower*

Akmal pun kabur dari rumah. Dan dprjalanan dia brkta: "lelah jga jalan kaki. Seandainya aja ada Mobil Mewah yg nyamperin gua".

Tak lama, Akmal ditemukan tewas ditabrak Mobil BMW.

Tweet

[[BELI RUJAK]]

Cewe : Bang beli rujak....
Abang : brapa neng??
Cewe : 7 bungkus bang....
Abang : pedes semua gag???
Cewe : hmmmm yang 2 gag bang....
Abang : yang 4 pedes yaa???
Cewe : ya bang......yang 2 cabenya 3 aja bang, yang 2 cabenya 10, yang 1 cabenya 8 yang satunya malah 12, yang gag pedes 1 bungkus gag pake nanas, yang satunya pake , yang pake nanas garemnya dikit aja, yang pedes semua pake nanas ya bang, cuma yang satu gag pake jambu, yang 3 pake, yang satunya gag pake pepaya, yang laen pake, yang satunya gag pake bangkuang, yang gag pake jambu garemnya boleh dilebihin tapi terasinya dikit aja, yang 3 nya boleh banyakYang gag pake jambu jangan asin-asin juga.. yang gag pake pepaya tambahin bangkuang aja, yang cabe 3 tadi juga boleh ditambahin bangkuang tapi jangan pake kedondong juga ya bang, yang dua pedes tadi yang gag pake pepaya pakein kedondongnye banyakan
Abang : %&&§#
* banting gerobaaaak*

Tweet

Suatu hari Cinta Laura ingin membeli kucing untuk koleksi kucing peliharaannya.

CL: "mas, kucing persia nya ada?".

Penjual: "ga ada mbak".

CL: "kalo kucing anggora ada?".

Penjual: "mbak kami tidak menjual kucing".

CL: "kenapa didepan ditulis Toko CAT?".

Penjual: "AAARRGGHH..!! Dasar bule gila! Kami menjual Cat Tembok!".

CL: "apakah itu spesies terbaru?? YAUDAG, SAYA BELI KUCING TEMBOK NYA SATU !!".

Penjual: *minum cat*

Tweet

Akmal maen kerumah Ikhwan.
Akmal: "laper nih wan!".
Ikhwan: "ambil aja tuh makanan di kulkas".
Asep: "beneran?".
Ipin: "iya".

Asep pun masuk. Dan Ipin tetep menunggu di ruang tamu.
Tak sengaja Asep melihat Kue dimeja makan. Dan langsung aja kue itu dimakan habis. Dan Asep pun kembali.
Asep: "wihh, enak banget tuh kue".
Ipin: "kue mana? Prasaan gua ga naro kue di kulkas".
Asep: "itu loh.. Kue yg dimeja makan".
Ipin: "OHH.. ITU KUE SENGAJA GUA TARUH DISITU, UNTUK NGERACUNIN TIKUS DIRUMAH GUA".
Asep: *keluar busa dari mulut*

Tweet

Ada seorang Anak kecil bernama Maya lgi nonton Dora The Explorer.
Dora: "apakah yg kita butuhkan untuk penunjuk jalan ke istana".
Maya: "Peta !!".
Dora: "Ya Peta, katakan Peta!".
Maya: "Peta!!!".
Dora: "sekali lagi!".
Maya: "PETA KAMPANG!!".
Dora: "ya peta!!".
*
Dora: "jadi untuk menuju Istana kita harus melewati Hutan, Danau, Istana..!! Sekali lagi!".
Maya: "Hutan, Danau, Istana !!".
Maya: "ni anak ngeselin juga lama-lama".

Dora: "apakah kalian melihat hutan".
Maya: "TUH DIBELAKANG LO, BUTA TAH LO?".
Dora: "dimana?".
Maya: "DI PANTAT LO!" (jengkel).
Dora: "ya disana".

Tak lama Ibu nya Maya dateng.
Ibu: "maya..! Kenapa sih kamu marah2 sendiri?".
Maya: "ini ma, film nya ngeselin. Nih.. Coba aja mama tonton".

Ibu pun ikut nonton.
Dora pun mulai masuk ke hutan dan ingin mengambil buah-buahan yg akan dibawa ke istana untuk Raja.
Dora: "apakah kalian melihat Apel?".
Ibu: "ITU !".
Dora: "dimana?".
Ibu: "ITU DEKET LO, SETAN !!".
Dora: "katakan yg keras".
Ibu: (pake toak) "ITU DEKET LO SETAN...!!!".
Maya: ????
Dora: "ya, itu disana".

Dora pun menyuruh monyet nya Boots untuk mengambil apel dihutan itu.

Lalu ada Swipper ingin mencuri apel itu.
Boots: "dora ada swipper!".
Dora: "ayo katakan Swipper Jangan Mencuri, Swipper Jangan Mencuri".
Maya: "Swipper Jangan Mencuri!".
Ibu: (pake toak) "MALING..!! MALING..!! TOLONG ADA MALING!!".

Warga pada ngumpul ke rumah Ibu nya Maya.
Warga: "mana maling nya?".
Ibu: "ehh.. Anu, maaf ga ada maling. Saya lgi nonton Dora".
Warga: (ngakak)

Setelah semua pergi, Ibu nya Maya lanjut nonton.
Dora: "apakah kalian melihat danau?".
Ibu: "TUH.. DIANTARA PAHA LO ADA DANAU!".
Dora: "dimana!".
Ibu: "ALAHH.. DIEM LAH LO, BANYAK BACOT! NANYA MULU. MAKA NYA KALO GOBLOK ITU GA USAH SOK IKUT ACARA TV. DASAR MENEL !!".
Maya: istighfar 1000x

Tweet

DERITA Akmal.

*Pelajaran Matematika
Guru: "Ikhwan, 30 x 5 = ...?".
Ikhwan: "150 bu..".
Guru: "bagus. Sekarang kamu Akmal, 10+5x3:5-100+83=....?".
Akmal: (dalem hati) "Patat, ni guru pilih kasih banget".
Guru: "ayo.. Cepet jawab, Ibu tampar kamu!".
Akmal: (nangis gaya sinetron) "TAMPAR GUA BU! TAMPAR! TAMPAR".
Guru: Plakkk..!!

*Pelajaran Olahraga.
Ikhwan muka nya kena senter bola.
Guru: "aduh.. Ikhwan, sakit ya? Ke UKS aja sana".
Ikhwan: "ga usah pak!".
Akmal: (dalem hati) "ni anak pake pelet tah smpe semua guru sayang sma Ikhwan? Jengkel banget gua. Gua sumpahin lo kena bola lgi".

Tak lama bola mengenai muka Akmal dgn keras.
DAKKK..!!!
Akmal: "aduhh.. Sakit!".
Guru: "YAAMPUN, TAMBAH ANCUR AJA MUKA MU, SEP !".
Akmal: *nelen bola*

*Pelajaran Agama.
Guru: "Ikhwan, siapa manusia pertama dibumi?".
Ikhwan: "Nabi Adam, bu".
Guru: "Akmal, bacakan Surat Al-Baqarah smpai slsai".
Akmal: *nangis darah*

*Tes lisan Bahasa Indonesia.
Guru: "Ikhwan, lanjutkan pribahasa yg bapak sebutkan. AIR SUSU DIBALAS DENGAN AIR..?".
Ikhwan: "TUBA pak".
Guru: "bagus nilai kamu 100. Sekarang Akmal".

Akmal pun maju.
Guru: "ANJING MENGGONGGONG..?".
Akmal: "NYARING BUNYINYA Pak!".
Plakkk..!
Guru: "Jawabannya Anjing menggonggong Kafilah berlalu, skali lagi".
#
Guru: "Bagaikan pinang..?".
Akmal: "gampang Pak. Bagai Pinang didaun talas".
Plakk..!!
Guru: "ini yg terakhir. Kalo gagal nilaimu 0. GURU KENCING... MURID...??".
Akmal: "GURU KENCING CELANA, MURID KETAWA".
Plakkk..!!
Guru: "kurang ajar kamu! Nilai kamu 0".
Akmal: "knpa sih aku slalu salah dimata kamu?".
Guru: plakk..!!

Akmal pun pulang dgn wajah biru, bekas kena tampar sana sini.
Ibu: "ehh.. Lu udh pulang".
Akmal: "mulai bsk Akmal ga mau sekolah lgi. Akmal mau berenti".
Ibu: "loh.. Knapa?".
Akmal: "ibu ga liat muka Akmal udh babak belur kaya gini".
Ibu: "Astaga.. Akmal psti kmu brantem lagi..!!!".
Plakkk..!!!
Akmal: *nngis dibawah shower*

Akmal pun kabur dari rumah. Dan dprjalanan dia brkta: "lelah jga jalan kaki. Seandainya aja ada Mobil Mewah yg nyamperin gua".

Tak lama, Akmal ditemukan tewas ditabrak Mobil BMW.

Tweet

Anak: "ma, beliin kaset PS sih".
Mama: "lho.. Kamu kan ga punya PS?".
Anak: "untuk maen dirumah temen, ma".
Mama: "ohh.. Yaudah, mama telpon papa dulu ya. Biar dibeliin pas pulang kerja".

Mama pun nelpon Papa.
Papa: "hallo.. Ada apa ma?".
Mama: "ini pa, anak kita minta beliin kaset PS, nti sekalian pulang kerja, beliin kaset nya ya".
Papa: "wihh.. Anak kita udah ngerti PS sekarang!".
Mama: "iya diajarin temennya".
Papa: "bener-bener anak sekarang ini".
Mama: "yaudah jangan lupa dibeli ya".
Papa: "iya".

Beberapa jam kemudian, Papa pulang.
Mama: "mana kaset PS nya, pa?".
Anak: "iya pa, mana? Aku mau langsung maen nih".
Papa: "ini nak, papa pilih yg paling bagus. Udah papa coba tadi dikantor bareng temen2".

Papa pun ngasihin kaset itu ke anak nya. Si anak pun heran.
Anak: "lho.. Kok kaset nya gini pa?".
Papa: "lho.. Kamu kan minta kaset itu!".
Anak: "ini mah bukan kaset Play Station, pa".
Mama: "emang yg dibeli papa mu, kaset apa nak?".
Anak: "PORNO SEKSUAL ma..!!".
Mama: "dasar suami goblok!".
Plakkk..!! Plakkk..!!
Plakkk..!!
*PERANG DUNIA KE-3 PUN TERJADI*

Tweet

Kemarin pas ane pulang sekolah ada sekrumunan orang yg lagi menyaksikan seorang Ayah yg sedang
Menghakimi anaknya,
“Dasar anak gak tau diri,( sambil memukuli dan menghajar anaknya,…)
Ammmpuuunnn paakk…..aaaammpppuuunnnn……( teriak sang anak )
Akhirnya ane coba bertanya sama seorang yg tau kisah sebenarnya
Katanya si anak gak boleh pake JILBAB
Wah begitu ane tau masalahnya,ane penasaran langsung mendekat ke TKP,….
Ane dengan susah payah mencoba menerobos masuk kekerumunan warga,…
( pengen liat langsung gtu..)
“Gila” bener2 zaman sdh edan,masa anak mau pake jilbab gak di kasih dan
Malah di gebukin,( gumam ane dlm hati gan..)
Dan pas ane ngliat langsung Sang Ayah n Sang Anak,…

Haaadeeehhh,…. Anaknya cowo -_-"

Tweet

Seorang guru memberikan tugas kepada siswa-siswanya untuk menuliskan Tujuh Keajaiban Dunia. Tepat sebelum kelas usai, siang itu semua siswa diminta untuk mengumpulkan tugas mereka masing-masing.

Seorang gadis kecil yang paling pendiam di kelas itu, mengumpulkan tugasnya paling akhir dengan ragu-ragu. Tidak ada seorangpun yang memperhatikan hal itu. Malamnya sang guru memeriksa tugas siswa-siswanya itu.

Sebagian besar siswa menulis demikian:

Tujuh Keajaiban Dunia:
1. Piramida
2. Taj Mahal
3. Tembok Besar Cina
4. Menara Pisa
5. Kuil Angkor
6. Menara Eiffel
7. Kuil Parthenon

Lembar demi lembar memuat hal yang hampir sama. Beberapa perbedaan hanya terdapat pada urutan penulisan daftar tersebut, Guru itu terus memeriksa sampai lembar yang paling akhir. Tetapi saat memeriksa lembar yang paling akhir itu, sang guru terdiam.

Lembar terakhir itu milik si gadis kecil pendiam…

Isinya seperti ini:

Tujuh Keajaiban Dunia:
1. Bisa melihat
2. Bisa mendengar
3. Bisa menyentuh
4. Bisa disayangi
5. Bisa merasakan
6. Bisa tertawa, dan
7. Bisa mencintai…

Setelah duduk diam beberapa saat, sang guru menutup lembaran tugas siswa-siswanya.Kemudian menundukkan kepalanya berdoa. Mengucap syukur untuk gadis kecil pendiam di kelasnya, yang telah mengajarkannya sebuah pelajaran hebat.

Tidak perlu mencari sampai ke ujung bumi untuk menemukan keajaiban. Keajaiban itu ada di sekeliling kita untuk kita miliki.

Bersyukurlah atas semua yang kita sudah miliki hari ini.

Tweet

Berita Kehilangan!
Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Satriyo
Alamat : Yogyakarta
Usia : 7 tahun
Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih,
rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap
menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai…

Tweet

50+

Bu Maya mmbeli Anjing. Sesampainya dirumah, anaknya yg brnama MEI-MEI sngt senang. Dia ingin mmberinya nama MEM*K (biar mirip dgn namanya), Ibu nya pun mlarang. Namun, ktika dilarang anaknya nekat mau bunuh diri. Akhrnya anjing itu dberi nama MEM*K.

Suatu hari, Bu Maya mngikut srtakn anjingnya dlm lomba PET SHOW (kontes hewan peliharaan). Dan Bu Maya pun mndandani anjing nya dgn lucu. Alhasil juri jdi gemes. Lalu mncul berita dikoran:
"MEM*K BU MAYA, MEMBUAT PARA JURI GEREGETAN".

Bu Maya amat sngt malu, shngga ia tdk mmpertunjukn anjing nya lagi. Lalu ditulis dikoran :
"BU MAYA MENYEMBUNYIKAN MEM*KNYA".

Krna malu, akhirnya mmprtunjukn anjing nya lgi. Bulu anjing bu maya smkin lebat krna sering diberi shampo anjing. Lalu ditulis dikoran :
"BU MAYA MEMPERTONTONKAN MEM*KNYA KEMBALI. KINI BULU MEM*KNYA SEMAKIN LEBAT, KARENA DIBERI SHAMPO ANJING".

Kejiwaan Bu Maya pun mulai trguncang krna berita2 yg mncul dikoran.

Hingga suatu hari, Bu Maya mngikut sertakn anjingnya dlm lomba tngkat Nasional. Entah krna apa, anjing bu maya mngamuk di perlombaan & memakan burung pliharaan milik pserta lainnya yg brnama Bapak Asep. Lalu mncul berita yg kontroversi dikoran :
"MEM*K BU MAYA MELAHAP BURUNG PAK ASEP DENGAN GANAS DIDEPAN RIBUAN PENONTON".

Bu Maya pun pingsan dprlombaan.

Krna anjing itu sprtinya sdh gila, puluhan tim panitia pnylnggara brusaha mnangkap anjing itu. Dan saat anjing itu trtngkap, para panitia pun mnusuknya pakai pisau. Lalu mncl berita dkoran :
"DISAAT BU MAYA PINGSAN, PULUHAN PANITIA SIBUK MENUSUKI MEM*K BU MAYA".

Akhirnya Bu Maya pun siuman & mlhat anjingnya brlumuran darah & sdh mmbusuk. Bu Maya pun mnangisi jasat anjing nya itu. Llu mncul berita dikoran :
"BU MAYA MENANGISI MEM*KNYA YANG TELAH MEMBUSUK".

Krna tk pnya pliharaan lgi Bu Maya pun plng k rumah krna tlh didiskualifikasi.

Stiba nya di rumah, Maya mlihat suaminya Jamrud mmbwa anjing.

Jamrud: "lihat ma! papa bwa anjing baru untk mama daftarkan lomba. Biar mirip nama papa, papa kasih nama JEMB*T".
Maya: *kesurupan*

Tweet

Panas lucu

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"

Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"

Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!

Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...

Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu ketahuannnn...

Tweet

Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.

Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"

Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."

Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.

Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"

Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.


Mereka pun berhubungan disuatu Hotel pada malam hari, Paginya si wanita pulang kerumah pacarnya dengan pakaian acak"


Pacarnya pun bertanya "Kok pakaian kamu sampe begitu? kan cuma sebentar?"
si wanita pun menjawab dengan kesal "Sebentar apaan, dia bayar pake uang receh!!!"

Tweet