BOS SELALU BENAR

cerita tentang karyawan yg menunggu Si BOS kemudian karena belum datang juga si karyawan mengirimkan sms berikut :

" BOS GIMANA JADI KESINI KAGAK ??? "

SMS Balasan dari BOS :

" OK 10 MENIT LAGI SAYA NYAMPAI SANA kalau 10 menit lg sy blm sampai juga baca sms ini lagi ya ... "

Tweet

Bu Inem pergi periksa ke dokter.

Kenapa Anda, Bu? tanya Pak dokter. Bu Inem kemudian bercerita, Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali,
tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.

Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya. kata dokter. Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter. Sudah baikan? tanya dokter. Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya,
sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi. kata Bu Inem. Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.
Obat apalagi ini, Dok? tanya Bu Inem

Obat budek

Tweet

Dua orang pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui sapi-sapi mereka merumput, keduanya pun berbincang-bincang di bawah pohon.

Pemuda 1 : Hmmm,, kalo dilihat dari depan, sapi kita nggak ada bedanya yah?
Pemuda 2 : Betul juga tuh. Jangan2 nanti bisa ketuker.
Pemuda 1 : Gue ada ide..!! Gimana kalo kamu potong aja sebelah telinga sapimu? Jadi kita bisa bedain.
Pemuda 2 : Ide bagus..!!

Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2.

Pemuda 1 : Wah... akhirnya... sapi kita nggak akan pernah ketuker.
Pemuda 2 : Benar.. Tapi..... kalo dari belakang kok tetap sama yah?
Pemuda 1 : Benar juga. Jadi gimana dong?
Pemuda 2 : Gini aja, karena sapi gue udah dipotong telinganya, gimana kalo sekarang sapimu yang dipotong ekornya?
Pemuda 1 : Oke setuju !!

Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.

Pemuda 1: Nah,, akhirnya sapi kita benar-benar nggak akan pernah ketuker sekarang.
Pemuda 2 : Iya.. Eh, gimana kalo sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak SD lewat. Kalo anak SD aja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan?
Pemuda 1 : Benar juga. Ayo kita panggil anak itu.

Pemuda 1 : Nak, bisa nggak kamu bedain kedua sapi itu?
Anak SD : Jelas aja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu warnanya coklat..!!

Tweet

Akmal : Sayang.. pake dong bajunya, hujan.. dingin nih *pakein jacket
Cewe : *terdiam n pasrah
Akmal : nahh gini kan enak *tindihin tu cewe
Cewe : *Nahan berat
Akmal : Sayang.. main yuk, hujan nih enak.. *kecup si cewe
Cewe : *Pasrah
Akmal : *Tutupin badan pake selimut dan bergerumul

NB : Cewe = Bantal Guling

Tweet

Akmal : Kamu kenapa sih? Kenapa diam aja? Ada masalah?
(...) : ...
Akmal : Jujur ke aku, kalo kamu diam terus, hubungan kita ngga akan lama lagi
(...) : ...
Akmal : Ngomong dong.. ngomong... !!!
(...) : ...
Akmal : Kamu ngomong apa mau kucekek? *panas
(...) : ...
Akmal : Huaaa!!!! *cekekin tu bantal guling

Tweet

Apapun makanannya..
Minumannya pasti AIR

Tweet

Aku tak punya kereta tuk membawamu jalan..
Aku tak punya uang tuk memenuhi keinginanmu..
Tapi aku punya hati tuk Mencintai dan Menyayangimu, yang Kereta dan Uang tak bisa lakukan

Tweet

Beserak itu layaknya Final Destination..
Salah satu harus tewas atau 2 2nya akan terluka -_-

Tweet

Penyebab lebih banyak "Lesbi" dari pada "Homo"
-  Kurangnya populasi Cowo didunia ini
-  Karena kurang populasi cowo jadi lebih banyak Playboy dari pada Playgirl, akibatnya lebih banyak cewe tersakiti ketimbang cowo
-  Cewe ama Cowo berduaan dicurigai
-  Cewe ama Cewe peluk"an pun biasa aja #Bestfriend

Tweet

Aku punya 2 Mata yang tak selalu bisa Melihatmu

Aku punya 2 Kaki yang tak selalu bisa Berjalan Bersamamu

Aku punya 2 Tangan yang tak selalu bisa Menyentuhmu

Tapi, Aku punya 1 Hati yang kan selalu Mencintai dan Menyayangimu

Tweet

-=| KISAH SEPASANG KEKASIH |=-

Sepasang kekasih sedang melaju lebih dari 100 km/jam di jalan dengan sebuah motor.

Cewek : Pelan-pelan, aku takut.

Cowok : Tidak, ini menyenangkan.

Cewek : Tidak, ini sama sekali tidak menyenangkan. Please, aku takut!

Cowok : Baik, tapi katakan dulu bahwa kamu mencintaiku.

Cewek : Aku mencintaimu ! Sekarang pelankan motornya !

Cowok : Sekarang beri aku pelukan yang erat.
(Lalu si cewek memeluknya)

Cowok : Bisakah kamu melepas helmku & kamu pakai? Helm ini sangat menggangguku ! (Si cewek itu pun menurutinya)

Keesokan harinya ada berita di koran sebuah sepeda motor menabrak gedung karena rem-nya blong.
Ada dua orang di atas motor itu, tetapi hanya satu orang yang selamat.

Yang terjadi sebenarnya adalah bahwa di tengah jalan saat kecepatan tinggi, si cowok
berusaha me-Rem untuk memperlambat, tapi si cowok menyadari bahwa rem motornya rusak, tapi dia tidak ingin membiarkan kekasihnya tau.
Dia meminta kekasihnya berkata dia mencintainya & merasakan pelukannya, karena dia tau itu untuk terakhir kali baginya.
Dia lalu menyuruhnya memakai helm supaya kekasihnya akan tetap hidup walaupun itu berarti ia yang akan mati...


Pernahkah kamu mencintai seseorang sampai sebesar ini ??

Tweet

♥ Isi Hati Cewe ♥

Cewe itu..
Kalau dia bilang :
• 'Aku takut' = minta di temenin.
• 'Masa sih?' = gw tau lo bohong.
• 'Terserah deh' = ngertiin dong.
• 'Hari ini pergi ga?' = main yuk !
• 'Bukan salah km kok, salah aku' = sebenernya sih elu.
• 'Yaudah deh' = ga mau memperpanjang
masalah.
• 'Kamu berubah ya skrg?' = gw kangen elo yg dulu.
• 'Cuma ga enak badan kok ' = sebenernya minta perhatian lo.
• 'Ga ah, ntar ada yg marah' = pengen liat
reaksi lo.
• 'Ga kok aku ga marah' = dah tau marah, nanya lg!?
• 'Sibuk ya?' = kapan ada waktu buat gw?

Cewe itu..
Isi hatinya :
-Sakit tapi tetap tegar.
-Kecewa tapi tetap sabar.
-Hatinya nangis tapi tetap tersenyum.
-Bilang ga butuh, padahal butuh.
-Bilang 'fine' padahal enggak.

Cewe itu..
Paling ga suka kalau :
» Cerita panjang lebar cuma di jawab dengan kata 'Oh'
» Bosen denger cerita cowo tentang mantannya.
» Males di sama-samain sama mantannya sicowo.

Note :
Perasaan cewe tuh lembut banget, kalau sekali di sakitin rasanya sakit banget, apalagi kalau sampai terluka, makanya cewe suka nangis.
Cewe nangis bukan karna cengeng tapi mereka punya perasaan

Tweet

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”

Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata : ”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata : “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orang tua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

Behahahahaha....

Tweet

18 +

Nikah Vs Kawin :

Nikah ngundang banyak orang, Kawin hanya ingin berduaan.

Nikah berarti menyatukan orang yg beda. Kawin berarti menyatukan kelamin yang beda.

Nikah berarti menyebarkan undangan. Kawin menyebarkan "benih".

Nikah pake baju bagus dan di dandanin. Kawin gak usah pake baju, di telanjangin.

Nikah butuh surat, Kawin butuh urat.

Nikah pake resepsi, kalo kawin pake kontrasepsi.

Nikah : Saling memahami dan menghormati.
Kawin : Saling menikmati dan memuasi.

Nikah berdasarkan niat saling menyayangi. Kawin berdasarkan niat saling menggerayangi.

Nikah, kalo ingin puas hubungin wedding organizer.
Kawin kalo ingin puas hubungin On Clinic.

Pernikahan itu anugerah. Perkawinan bikin Anu gerah.

Nikah butuh tekad yg bulat.
Kawin butuh telanjang yang bulat.

Nikah pasti karena cinta, Kawin pasti karena ingin bercinta.

Nikah pengennya cukup sekali. Kawin pengennya berkali-kali.

Nikah butuh resepsi.
Kawin butuh ereksi.

Nikah butuh ketegasan.
Kawin butuh ketegangan.

Nikah artinya komitmen untuk hidup bersama.
Kawin artinya komitmen untuk bersenggama.

Tweet

Pernah gak kamu coba mengenang tentang kita?

Coba bayangkan pertama kali kita kenal?

Bagaimana kita bisa dekat?

Kemana saja kita pergi?

Apa saja yang kita lewati berdua?

Saat kita marahan dan baikan...
Saat kita menangis bersama...
Saat aku tertawa
karenamu...
Saat aku bertingkah konyol untukmu..
Saat pelukanmu menenangkanku...
Saat aku marah-marah dan buatmu penat?

Bayangkan saat itu tak ada lagi...

Tiba-tiba suara cerewet aku gak ada..
Saat gak ada miss call dari aku lagi...
Tak ada teleponku yang harus kamu angkat...
Tak ada smsku yang harus kamu balas...
Tak ada suara marah dan cemburuku yang memuakkan kamu lagi...

Saat itu apa kamu LEGA??

Tweet