Rio: Lo knapa nangis?
Rendy: abis
baca buku, endingnya
sedih banget...,
Rio: emang
buku apa yg lo baca?
Rendy: buku tabungan sob | :-|
Blog Top Sites
My Facebook
Entri Populer
-
Berikut adalah beberapa keunggulan Indonesia dibanding negara lain, cuma jokes jangan dianggap serius (Damai) . Ingat makin liat ke bawah ...
-
Andre dan Sherly adalah sepasang kekasih yang serasi walaupun keduanya berasal dari keluarga yang jauh berbeda latar belakangnya. Keluarg...
-
(Khusus 18++) Ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya : ISTRI : "pa.. pa tau gak?" ...
-
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapa...
-
Cinta memang tak bisa dipaksa.. Tapi tak ada salahnya berusaha. Jangan sia-siakan orang yg memiliki cinta tulus padamu Karena kau mungkin...
-
"Milik" wanita itu seperti Gembok dan "Milik" Pria itu seperti Kunci Sekali saja Kunci yg bukan seharusnya berhasil ...
-
Wanita itu seperti boneka Barbie yang bisa dimainkan Sayangnya seorang Pria Sejati takkan memainkan boneka Barbie
-
Setiap malam kau cumbu aku, kau raba tubuhku dan kau puaskan dirimu Tapi itu dirimu, kau tidak memuaskanku dan bahkan itu sangat mengganggu...
-
Suka itu karena Fisik Cinta itu karena Nafsu Sayang itu karena segala yang ada dalam dirinya
-
Cerita Si UDIN Pas Bulan Puasa Kemarin Kemaren gw ke mall gitu,rencananya sih ngabuburit aja. Bosen dirumah sendirian. Gw ke mallnya se...
Friday, November 30, 2012
|
By:
PenyegEr Hidup
Monday, November 26, 2012
|
By:
PenyegEr Hidup
Thursday, November 22, 2012
|
By:
PenyegEr Hidup
Obrolan dokter dan ibu
pasien
Ibu : Dok anak saya
sakit apa?
Dokter : Mau tau apa
pengen tau?
Ibu : dua-duanya dok
Dokter : terus gua harus
ngerubah nama sayur
sawi menjadi saWOW
pasien
Ibu : Dok anak saya
sakit apa?
Dokter : Mau tau apa
pengen tau?
Ibu : dua-duanya dok
Dokter : terus gua harus
ngerubah nama sayur
sawi menjadi saWOW
gitu?
Ibu : dokter jangan
bercanda dulu napa
Dokter : ciyuzz miapah?
Ibu : (Nada Marah) Jadi
anak saya sakit apa?
Dokter : Kasih tau gak
ya.
Ibu : dokter jangan
bercanda dulu napa
Dokter : ciyuzz miapah?
Ibu : (Nada Marah) Jadi
anak saya sakit apa?
Dokter : Kasih tau gak
ya.
Budi : "Bu, kalau warna putih tuh artinya apa sih?
Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"
Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna hitam ?"
Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan macho abizz !"
Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana bu ?"
Ibu : "Kalo merah gak di ragukan lagi ! Artinya berani !!!"
Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani dong bu ?"
Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu, emangnya kenapa Budi ?"
Budi : "Nih Raport Budi semuanya merah !!
Ibu : "!@#$%^&"
Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"
Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna hitam ?"
Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan macho abizz !"
Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana bu ?"
Ibu : "Kalo merah gak di ragukan lagi ! Artinya berani !!!"
Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani dong bu ?"
Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu, emangnya kenapa Budi ?"
Budi : "Nih Raport Budi semuanya merah !!
Ibu : "!@#$%^&"
Beragam Jenis Kentut
Macam-macam Kentut Beserta Manfaatnya
★★ Kentut “Tong Kosong Nyaring Bunyinya”
Kentut ini bunyinya saja kencang, tapi tidak ada baunya.
★★Kentut “Silent but Deadly”
Kentut ini kebalikan jenis kentut yang di atas; ngga berbunyi, tapi baunya ngga karuan, Sob. Menakutkan! Orang yang udah menguasai jenis kentut ini bahkan dapat menimbulkan bau yang mahadahsyat dan berkekuatan tinggi sehingga seisi
g
★★ Kentut “Tong Kosong Nyaring Bunyinya”
Kentut ini bunyinya saja kencang, tapi tidak ada baunya.
★★Kentut “Silent but Deadly”
Kentut ini kebalikan jenis kentut yang di atas; ngga berbunyi, tapi baunya ngga karuan, Sob. Menakutkan! Orang yang udah menguasai jenis kentut ini bahkan dapat menimbulkan bau yang mahadahsyat dan berkekuatan tinggi sehingga seisi
g
edung dapat mencium baunya. Dashyaaatttt
★★Kentut Beraroma
Kentut ini aromanya berbeda dari kentut yang umum, karena sang pelaku baru aja memakan makanan yang baunya khas, seperti jengkol, pete, bawang dll.
★★Kentut Combo
Kentut dalam jumlah banyak yang terjadi secara bertubi-tubi. Biasanya bersuara kencang.
★★Kentut Bermelodi
Kentut dengan suara yang bernada. Yang udah pakar bahkan bisa mainin sebuah lagu!
★★Kentut Muncrat
Bukan cuma gas yg keluar, tapi jg diiringi zat kental atau cairan berwarna coklat kekuningan. Tidaaakkkkkkkk!!
★★Kentut Keras
Pelaku harus menggunakan seluruh otot dan tenaga untuk melakukannya.
★★Kentut Ngga Sengaja
Pelaku sama sekali ngga ada persiapan untuk melakukannya. Sering terjadi saat orang yang bersangkutan dikejutkan oleh orang lain atau terkejut sendiri.
★★Kentut Sambil Ketawa
Ada 2 jenis :
-Metode aktif : pelaku sengaja melakukan kentut sambil tertawa (biasanya terbahak-bahak) untuk menutupi suara yang ditimbulkan.
-Metode pasif : pelaku tanpa sengaja kentut saat dibuat tertawa oleh orang lain.
★★Kentut Minimalis
Ngga berbau dan berbunyi. Hanya sekedar melepaskan sedikit gas dari tubuh.
★★Kentut Ngga Jujur
Orang yang kalau kentut selalu nyalahin orang lain.
★★Kentut Sejati
Orang yang habis kentut, dia ngaku.
★★Kentut CS
Sebelum kentut, dia teriak “FIRE IN A HOLE!”
★★Kentut Kungfu
Sebelum kentut, teriaknya “CIAAAT!”
★★Kentut Sukses
Abis kentut, dia bilang “YES!”
★★Kentut Sakti
Jika kentut…. baunya bisa berhari-hari
★★Kentut Beraroma
Kentut ini aromanya berbeda dari kentut yang umum, karena sang pelaku baru aja memakan makanan yang baunya khas, seperti jengkol, pete, bawang dll.
★★Kentut Combo
Kentut dalam jumlah banyak yang terjadi secara bertubi-tubi. Biasanya bersuara kencang.
★★Kentut Bermelodi
Kentut dengan suara yang bernada. Yang udah pakar bahkan bisa mainin sebuah lagu!
★★Kentut Muncrat
Bukan cuma gas yg keluar, tapi jg diiringi zat kental atau cairan berwarna coklat kekuningan. Tidaaakkkkkkkk!!
★★Kentut Keras
Pelaku harus menggunakan seluruh otot dan tenaga untuk melakukannya.
★★Kentut Ngga Sengaja
Pelaku sama sekali ngga ada persiapan untuk melakukannya. Sering terjadi saat orang yang bersangkutan dikejutkan oleh orang lain atau terkejut sendiri.
★★Kentut Sambil Ketawa
Ada 2 jenis :
-Metode aktif : pelaku sengaja melakukan kentut sambil tertawa (biasanya terbahak-bahak) untuk menutupi suara yang ditimbulkan.
-Metode pasif : pelaku tanpa sengaja kentut saat dibuat tertawa oleh orang lain.
★★Kentut Minimalis
Ngga berbau dan berbunyi. Hanya sekedar melepaskan sedikit gas dari tubuh.
★★Kentut Ngga Jujur
Orang yang kalau kentut selalu nyalahin orang lain.
★★Kentut Sejati
Orang yang habis kentut, dia ngaku.
★★Kentut CS
Sebelum kentut, dia teriak “FIRE IN A HOLE!”
★★Kentut Kungfu
Sebelum kentut, teriaknya “CIAAAT!”
★★Kentut Sukses
Abis kentut, dia bilang “YES!”
★★Kentut Sakti
Jika kentut…. baunya bisa berhari-hari
Korupsi di INDONESIA
Di depan gerbang surga, banyak manusia
yang mengantri untuk diadili oleh Tuhan..
Sambil mengantri, manusia yang baru
pertama kali ke depan gerbang surga itu pun
takjub, melihat di tembok gerbang surga
terdapat JAM dan label negara-negara di
dunia.
Tapi ada yang aneh dari jam tersebut, setiap
negara mempunyai kecepatan putaran yang
berbeda dengan jam negara lainnya.. Melihat
yang mengantri untuk diadili oleh Tuhan..
Sambil mengantri, manusia yang baru
pertama kali ke depan gerbang surga itu pun
takjub, melihat di tembok gerbang surga
terdapat JAM dan label negara-negara di
dunia.
Tapi ada yang aneh dari jam tersebut, setiap
negara mempunyai kecepatan putaran yang
berbeda dengan jam negara lainnya.. Melihat
hal yang unik itu, salah seorang dari mereka
bertanya :
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok
jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu
bedasarkan tingakat korupsi negara anda,
semakin cepat berarti semakin besar tingakat
korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil
berbisik ke yang lain) emang bener kata
orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh
jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata
Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes
negara gw miskin!!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw
Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari
yang namanya Korupsi... Hahahaha"
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga
menemukan jam negaranya). Lalu dia pun
bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya
ga adaaaa ???? Saya tdk melihat adanya jam
negara sayaaa..."
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas
ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana.. Jam
negara Anda kami pakai sebagai kipas
angin.."
bertanya :
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok
jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu
bedasarkan tingakat korupsi negara anda,
semakin cepat berarti semakin besar tingakat
korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil
berbisik ke yang lain) emang bener kata
orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh
jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata
Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes
negara gw miskin!!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw
Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari
yang namanya Korupsi... Hahahaha"
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga
menemukan jam negaranya). Lalu dia pun
bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya
ga adaaaa ???? Saya tdk melihat adanya jam
negara sayaaa..."
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas
ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana.. Jam
negara Anda kami pakai sebagai kipas
angin.."
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3
peserta yang mengikutinya.
Peserta I dari Inggris menunjukkan
kebolehannya dengan meletakkan
semangaka di atas kepala seseorang. Setelah
diukur, dikeker, dilepaskanlah anak
panahnya ...... plesh....... ternyata
semangakanya terbelah dua. Clap, clap,
clap ....tepuk tangan para penonton.
peserta yang mengikutinya.
Peserta I dari Inggris menunjukkan
kebolehannya dengan meletakkan
semangaka di atas kepala seseorang. Setelah
diukur, dikeker, dilepaskanlah anak
panahnya ...... plesh....... ternyata
semangakanya terbelah dua. Clap, clap,
clap ....tepuk tangan para penonton.
Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM
ROBIN HOOD !"
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di
atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata
jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.
Penonton bertambah kagum Si Amerika
berkata : "I AM SUPERMAN"
Peserta III yang ternyata dari Indonesia
membuat penonton menahan napas, karena
dia meletakkan sebuah duku di atas kepala
seseorang.
Anak panah ditarik ....
penonton terbelalak ........,
plesh.... ternyata anak panah itu mengenai
jidat orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"
ROBIN HOOD !"
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di
atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata
jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.
Penonton bertambah kagum Si Amerika
berkata : "I AM SUPERMAN"
Peserta III yang ternyata dari Indonesia
membuat penonton menahan napas, karena
dia meletakkan sebuah duku di atas kepala
seseorang.
Anak panah ditarik ....
penonton terbelalak ........,
plesh.... ternyata anak panah itu mengenai
jidat orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"
So Sweet
Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya
Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu
klo kamu semiskin ini..?!"
Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja
yg gak denger & gak ngerti..!!"
Istri : "Emang dulu kamu bilang
apa??" (penasaran)
Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu-
satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..
Eh, kamunya malah jawab :so sweet…."
Istri : "#*%&S(%@*88($% -_-"
Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu
klo kamu semiskin ini..?!"
Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja
yg gak denger & gak ngerti..!!"
Istri : "Emang dulu kamu bilang
apa??" (penasaran)
Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu-
satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini..
Eh, kamunya malah jawab :so sweet…."
Istri : "#*%&S(%@*88($% -_-"
Cerita Panas
Cerita anak SMA kali ini benar- benar panas.
Sebaiknya memang dibaca untuk yang sudah
dewasa, karena jika anak kecil tahu bisa
bahaya. Kalau menurut acara televisi cerita
panas anak SMU ini adalah masuk dalam
kategori "Bimbingan Orang Tua", hehehe...
Seberapa hot sih cerita dewasa berikut ini.
Langsung saja deh ke TKP *kayak opera van
java aja ya*. Cerita panas anak SMA 17 tahun
ini berawal saat G
Sebaiknya memang dibaca untuk yang sudah
dewasa, karena jika anak kecil tahu bisa
bahaya. Kalau menurut acara televisi cerita
panas anak SMU ini adalah masuk dalam
kategori "Bimbingan Orang Tua", hehehe...
Seberapa hot sih cerita dewasa berikut ini.
Langsung saja deh ke TKP *kayak opera van
java aja ya*. Cerita panas anak SMA 17 tahun
ini berawal saat G
adis (bukan nama
sebenarnya) merasa bosan di kelasnya. Gadis
merasa bosan karena dari pagi sampai jam
10 an semua pelajaran di kelasnya kosong.
Saat Gadis bosan, tiba-tiba ponselnya bunyi,
dan ternyata ia mendapat SMS dari
kekasihnya, sebut saja Theplon (bukan nama
sebenarnya). Theplon adalah seorang
mahasiswa yang juga ngekost di tempat
tante Gadis. Makanya mereka (Theplon-Gadis)
sering bertemu dan akhirnya pacaran. Saat
itu Theplon mengajak Gadis untuk jalan-jalan
melalui SMS yang barusan dikirim. Gadis pun
bingung. Karena ia masih dalam jam sekolah.
Namun tanpa pikir panjang, Gadis perawan
pun bolos sekolah dan menemui kekasihnya
Theplon. Mereka berdua jalan-jalan ke pasar
di tengah panasnya kota saat hari menjelang
jam 12 siang. Saat masih di jalan Gadis yang
saat itu berumur 17 tahun sudah mulai
mengeluh kepanasan. Dan sepertinya
Theplon juga merasa panas. Karena hari itu
memang terik matahari begitu panas.
Theplon - Gadis pun akhirnya pulang dan
kembali ke kost-annya yang berada di rumah
tante Gadis. Tanpa disadari, di rumah Tante
Gadis sudaha ada pak guru Gadis. Karena
Gadis bolos, pak guru menyangka kalau Gadis
hilang. Ketika Gadis dan Theplon muncul di
hadapan tantenya, pak guru dan tante pun
merasa girang. Gara-gara kejadian itu,
Theplon dan Gadis berjanji tidak akan bolos
sekolah / kuliah lagi. Apalagi jalan-jalan
karena bolos tersebut menjadi jalan-jalan
yang terpanas menurut mereka. Kasian juga
ya Gadis yang masih perawan 17 tahun, anak
SMA yang cantik panas-panasan di tengah
kota. Huh... benar-benar cerita dewasa panas
yang melibatkan anak SMA 17 tahun yang
pacaran dengan kekasihnya. Ayo yang masih
punya anak kecil, ini perlu bimbingan orang
tua agar tidak terjadi salah paham seperti
prasangka pak guru dan tante Gadis pada
cerita di atas. NB: Cerita ini hanya fiktif. Jika
ada kesamaan nama, tempat, waktu dan
kejadian peristiwa, itu tidak disengaja.
sebenarnya) merasa bosan di kelasnya. Gadis
merasa bosan karena dari pagi sampai jam
10 an semua pelajaran di kelasnya kosong.
Saat Gadis bosan, tiba-tiba ponselnya bunyi,
dan ternyata ia mendapat SMS dari
kekasihnya, sebut saja Theplon (bukan nama
sebenarnya). Theplon adalah seorang
mahasiswa yang juga ngekost di tempat
tante Gadis. Makanya mereka (Theplon-Gadis)
sering bertemu dan akhirnya pacaran. Saat
itu Theplon mengajak Gadis untuk jalan-jalan
melalui SMS yang barusan dikirim. Gadis pun
bingung. Karena ia masih dalam jam sekolah.
Namun tanpa pikir panjang, Gadis perawan
pun bolos sekolah dan menemui kekasihnya
Theplon. Mereka berdua jalan-jalan ke pasar
di tengah panasnya kota saat hari menjelang
jam 12 siang. Saat masih di jalan Gadis yang
saat itu berumur 17 tahun sudah mulai
mengeluh kepanasan. Dan sepertinya
Theplon juga merasa panas. Karena hari itu
memang terik matahari begitu panas.
Theplon - Gadis pun akhirnya pulang dan
kembali ke kost-annya yang berada di rumah
tante Gadis. Tanpa disadari, di rumah Tante
Gadis sudaha ada pak guru Gadis. Karena
Gadis bolos, pak guru menyangka kalau Gadis
hilang. Ketika Gadis dan Theplon muncul di
hadapan tantenya, pak guru dan tante pun
merasa girang. Gara-gara kejadian itu,
Theplon dan Gadis berjanji tidak akan bolos
sekolah / kuliah lagi. Apalagi jalan-jalan
karena bolos tersebut menjadi jalan-jalan
yang terpanas menurut mereka. Kasian juga
ya Gadis yang masih perawan 17 tahun, anak
SMA yang cantik panas-panasan di tengah
kota. Huh... benar-benar cerita dewasa panas
yang melibatkan anak SMA 17 tahun yang
pacaran dengan kekasihnya. Ayo yang masih
punya anak kecil, ini perlu bimbingan orang
tua agar tidak terjadi salah paham seperti
prasangka pak guru dan tante Gadis pada
cerita di atas. NB: Cerita ini hanya fiktif. Jika
ada kesamaan nama, tempat, waktu dan
kejadian peristiwa, itu tidak disengaja.
Saturday, November 17, 2012
|
By:
PenyegEr Hidup
Sbenarnya aq tak tega mlakukan ini pdamu.. Tp
aq trpaksa.. Kw bgitu liar n bandel, susah diatur.. Kta"mu sngguh
mnyakitkan tlinga.. Mmbuat org tak nyaman.. Slalu brbuat ssuka hati pda
org.. Ngga smua org rela digituin.. Jd maaf, aq udh mncoba tuk tdak
trjadi prtumpahan drah.. Tp ini tlah trjadi.. Aq tak dpat mlakukan apa"
lgi.. Maafkan aku... Oh NYAMUK
Macam-macam Kentut Beserta Manfaatnya
★★ Kentut “Tong Kosong Nyaring Bunyinya”
Kentut ini bunyinya saja kencang, tapi tidak ada baunya.
★★Kentut “Silent but Deadly”
Kentut ini kebalikan jenis kentut yang di atas; ngga berbunyi, tapi baunya ngga karuan, Sob. Menakutkan! Orang yang udah menguasai jenis kentut ini bahkan dapat menimbulkan bau yang mahadahsyat dan berkekuatan tinggi sehingga seisi
g
Kentut ini bunyinya saja kencang, tapi tidak ada baunya.
★★Kentut “Silent but Deadly”
Kentut ini kebalikan jenis kentut yang di atas; ngga berbunyi, tapi baunya ngga karuan, Sob. Menakutkan! Orang yang udah menguasai jenis kentut ini bahkan dapat menimbulkan bau yang mahadahsyat dan berkekuatan tinggi sehingga seisi
g
edung dapat mencium baunya. Dashyaaatttt
★★Kentut Beraroma
Kentut ini aromanya berbeda dari kentut yang umum, karena sang pelaku baru aja memakan makanan yang baunya khas, seperti jengkol, pete, bawang dll.
★★Kentut Combo
Kentut dalam jumlah banyak yang terjadi secara bertubi-tubi. Biasanya bersuara kencang.
★★Kentut Bermelodi
Kentut dengan suara yang bernada. Yang udah pakar bahkan bisa mainin sebuah lagu!
★★Kentut Muncrat
Bukan cuma gas yg keluar, tapi jg diiringi zat kental atau cairan berwarna coklat kekuningan. Tidaaakkkkkkkk!!
★★Kentut Keras
Pelaku harus menggunakan seluruh otot dan tenaga untuk melakukannya.
★★Kentut Ngga Sengaja
Pelaku sama sekali ngga ada persiapan untuk melakukannya. Sering terjadi saat orang yang bersangkutan dikejutkan oleh orang lain atau terkejut sendiri.
★★Kentut Sambil Ketawa
Ada 2 jenis :
-Metode aktif : pelaku sengaja melakukan kentut sambil tertawa (biasanya terbahak-bahak) untuk menutupi suara yang ditimbulkan.
-Metode pasif : pelaku tanpa sengaja kentut saat dibuat tertawa oleh orang lain.
★★Kentut Minimalis
Ngga berbau dan berbunyi. Hanya sekedar melepaskan sedikit gas dari tubuh.
★★Kentut Ngga Jujur
Orang yang kalau kentut selalu nyalahin orang lain.
★★Kentut Sejati
Orang yang habis kentut, dia ngaku.
★★Kentut CS
Sebelum kentut, dia teriak “FIRE IN A HOLE!”
★★Kentut Kungfu
Sebelum kentut, teriaknya “CIAAAT!”
★★Kentut Sukses
Abis kentut, dia bilang “YES!”
★★Kentut Sakti
Jika kentut…. baunya bisa berhari-hari
★★Kentut Beraroma
Kentut ini aromanya berbeda dari kentut yang umum, karena sang pelaku baru aja memakan makanan yang baunya khas, seperti jengkol, pete, bawang dll.
★★Kentut Combo
Kentut dalam jumlah banyak yang terjadi secara bertubi-tubi. Biasanya bersuara kencang.
★★Kentut Bermelodi
Kentut dengan suara yang bernada. Yang udah pakar bahkan bisa mainin sebuah lagu!
★★Kentut Muncrat
Bukan cuma gas yg keluar, tapi jg diiringi zat kental atau cairan berwarna coklat kekuningan. Tidaaakkkkkkkk!!
★★Kentut Keras
Pelaku harus menggunakan seluruh otot dan tenaga untuk melakukannya.
★★Kentut Ngga Sengaja
Pelaku sama sekali ngga ada persiapan untuk melakukannya. Sering terjadi saat orang yang bersangkutan dikejutkan oleh orang lain atau terkejut sendiri.
★★Kentut Sambil Ketawa
Ada 2 jenis :
-Metode aktif : pelaku sengaja melakukan kentut sambil tertawa (biasanya terbahak-bahak) untuk menutupi suara yang ditimbulkan.
-Metode pasif : pelaku tanpa sengaja kentut saat dibuat tertawa oleh orang lain.
★★Kentut Minimalis
Ngga berbau dan berbunyi. Hanya sekedar melepaskan sedikit gas dari tubuh.
★★Kentut Ngga Jujur
Orang yang kalau kentut selalu nyalahin orang lain.
★★Kentut Sejati
Orang yang habis kentut, dia ngaku.
★★Kentut CS
Sebelum kentut, dia teriak “FIRE IN A HOLE!”
★★Kentut Kungfu
Sebelum kentut, teriaknya “CIAAAT!”
★★Kentut Sukses
Abis kentut, dia bilang “YES!”
★★Kentut Sakti
Jika kentut…. baunya bisa berhari-hari
Monday, November 12, 2012
|
By:
PenyegEr Hidup
Pacaran, LDR dan Jomblo Ngenes
Pacaran : kencan
LDR : telponan
Jomblo : Point Blank (Liutenant grade 1)
Pacaran : main lari-larian
LDR: main skype
Jomblo: main remi, digrebek, dipenjara
LDR : telponan
Jomblo : Point Blank (Liutenant grade 1)
Pacaran : main lari-larian
LDR: main skype
Jomblo: main remi, digrebek, dipenjara
Before -> After
Sebelum menikah:
Pria : Akhirnya! Aku sudah. menunggu saat ini
untuk tiba.
Wanita : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Pria : Tentu tidak! Jangan pernah kau
berpikiran seperti itu.
Wanita : Apakah kamu mencintaiku?
Pria : Tentu! Selamanya akan tetap begitu.
Wanita : Apakah kau pernah selingkuh?
Pria : Tidak! Aku tak akan pernah melakukan
Pria : Akhirnya! Aku sudah. menunggu saat ini
untuk tiba.
Wanita : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Pria : Tentu tidak! Jangan pernah kau
berpikiran seperti itu.
Wanita : Apakah kamu mencintaiku?
Pria : Tentu! Selamanya akan tetap begitu.
Wanita : Apakah kau pernah selingkuh?
Pria : Tidak! Aku tak akan pernah melakukan
hal buruk itu.
Wanita : Maukah kau menciumku?
Pria : Ya
Wanita : Sayangku…
Setelah 15 tahun menikah, silakan dibaca dari
bawah ke atas.
bawah ke atas.
Subscribe to:
Comments (Atom)
Subscribe To
Posts
All Comments
About Me
- PenyegEr Hidup
- Just a little dreamer born from Kisaran and live in Medan Hope u enjoy this Blog, and if u like it, please share it. Info : 220D5B63